Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

умолчание

:)

Один джентльмен из Содома
Утюг свой не выключил дома.
Приехал домой,
А там - Боже мой! -
Пожарище вместо Содома.

Один джентльмен Атлантиды,
Так много рыдал от обиды,
Что вышло из слёз
Цунами всерьёз -
И нету теперь Атлантиды.

Один джентльмен из Кольцово
Ввёл в практику новое слово:
- Прекрасно лечу:
Я ставлю свечу,
Кому от укола хреново.

There was an old man from the distant atoll
who never saw mermaids at the local mall.
They never played basketball,
never danced in the hall,
never drank whiskey with the old man at all.
Какой есть

Цитата

"Каждый раз, когда на демонстрантов натравливали сотню‑другую полицейских, число «нападений на блюстителей порядка» резко возрастало.
Полицейских призывали «не снимать ежовых рукавиц», и многие, надо не надо, с охотой внимали этому призыву. Ударь, например, пьянчужку дубинкой – он, скорее всего, даст сдачи. Простая истина, любой усвоит.
Хитроумные тактики добились своего. Полицию вооружили до зубов. На дела, с которыми раньше справлялся один человек, вооруженный простым карандашом и толикой здравого смысла, теперь посылали полный автобус полицейских с автоматами и в пуленепробиваемых жилетах."
(П.В., М.Ш. "Запертая комната")
Образование и наука

Статистика - и как заставить её работать.

Статистика и как заставить её работать.
Известно, что существует три вида лжи: просто ложь, наглая ложь и – статистика!
Эта классическая истина не исключает возможности правильного осмысления любой статистики.
Вот, например:
www.rbc.ru/society/.../02/2016/56ba00a79a79474ccbd2bccb «Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет».
Проходим по ссылке на страничку Росстата и видим, что количество самоубийств из расчета на 100 тысяч населения сократилось от 18,2 в 2014 году до 17,1 человека в 2015. Разница в 1,1 человека на 100 тысяч – это замечательно!
Переходим на другую строку той же таблицы: количество смертей от болезней органов пищеварения увеличилось от 66,1 человека в 2014 году до 68,8 в 2015-м.
Вот и разгадка: разница в самоубийцах из-за нахлынувшей на них депрессии перешла туда, где люди запивали и заедали своё горе.
Вот и померли они от болезней пищеварения. Их даже прибыло не на 1,1 человека на 100 тысяч, а на 2,7 – это ещё не только несостоявшиеся самоубийцы, но и потенциальные кандидаты, заедавшие депрессию.
Статистика позволяет сделать правильный вывод:
давайте добавлять антидепрессанты в пищевые продукты только хорошего качества – народ начнёт разбирать именно их. Это позволит снизить не только число самоубийств, но и увеличит тягу к хорошим, а не низкокачественным продуктам!
Подаём заявку на национальный проект «Знаем, что едим!».
умолчание

Белфаст, 1993 (2).

Сейчас, наверное, в Белфасте всё уже давно не так, но это просто воспоминания о 1993-м: то, что меня тогда настолько впечатлило, что всё ещё помнится.
...
Государственная граница между Северной Ирландией и Ирландией довольно условна. На воскресенье, когда в католической Ирландии все пивные по закону закрыты, оттуда движется поток машин в открытые пабы Северной Ирландии.
А мы поехали из Белфаста в гости к коллеге-ирландцу в Ирландию, без всяких там виз. На границе полицейский заглянул в машину, махнул рукой, и мы поехали дальше. Спрашиваю: – Что это было? - А это он проверял, нет ли в машине террористов. – Так он же даже в салон не заглянул, может, я и есть террорист. – Да ну, мы страна маленькая, всех настоящих террористов у нас знают в лицо. Сажать их сейчас не за что, просто отслеживают перемещения.
Дети ирландца в Ирландии посещают ту школу, где учат ирландский. Его учат не во всех школах.
Выйти возмущаться королевой в Северной Ирландии – противозаконно. Но зато можно кричать на улице «Кромвель был великий человек!». (Кто читал «20 лет спустя» - это он казнил Карла Первого.)
ИРА не только воюет с протестанской английской властью, но ещё и исполняет роль санитара леса и дружинников в своих католических кварталах. Если приезжает распространитель наркотиков, его предупреждают, а потом могут и пристрелить. Если муж бьёт жену, а она не заявляет в полицию, то кто-нибудь из соседей может стукнуть в ИРА. Придут и отлупят мужа. А если этот вызов от соседа был ложным, то потом отлупят соседа.
Впрочем, мне сказали, что протестантская молодёжь тоже организовала свои дружины, которые играют такую же роль в протестантских кварталах. То есть, агрессивная молодёжь радостно воюет друг с другом вплоть до взрывов и убийств. При этом все телефонные будки целы и не раскурочены.
Приехали мы смотреть фильм, авто поставили в здании многоуровневой стоянки. Подходит полицейский – заглядывает в багажник, под капот, в салон – и уходит. Спрашиваю: что это было? – Проверка, нет ли бомбы. – Вот так глянул – и это всё? А поискать? – Ну, самодельные бомбы – они же должны быть большие! – Говорю: это же элементарная химия, вон в Алжире ОАСовцы маленькие делали. Это же так просто, сейчас объясню… - Молчи, говорят, Фрюша, и не вздумай. – Ну, я и заткнулся. Действительно, думаю, чего это я. Упаси бог, ещё научу кого-нибудь чему-нибудь не тому.
Но в целом небрежные проверки полицейских на наличие большущих бомб свидетельствуют об отсутствии образованных людей в террористах.
Какой есть

(no subject)

Милый-Рыжик начала лимерик:
http://milij-rizhik.livejournal.com/1369490.html
"Старикашка на Рейне в Вестфалии
Возжелал как-то раз тетю Валю..."

Лучше поздно, чем никогда, решил я ("Лучше поздно, чем никогда, - сказал самоубийца, положив голову на рельс и глядя вслед ушедшему поезду." (с)", - и сегодня досочинил два варианта:
1.
Старикашка на Рейне в Вестфалии
Возжелал как-то раз тетю Валю и
Степашку, и Филю,
И всех, кто там были:
Редакторов, ну, и так дале.

2.
Старикашка на Рейне в Вестфалии
Возжелал как-то раз тетю Валю... И
Боль в сердце, ребята,
Исчезла куда-то:
Затмила мозоль от сандалии.
Чессно

Потопия (Битвы богов)

К египетскому богу Тоту
Приходит Этот из богов
И говорит, что он готов
Платить по гамбуржскому счёту.
Тот поломается для виду
И выставляет Атлантиду.

И море - движется - волной.
Над нами вырастет цунами.
И ноют свиньи с кабанами:
У Ноя нынче выходной!
Зато гуляет Посейдон,
Хотя на дне сухой закон!

К египетскому богу Тоту
Приходит Один, мёртвый гот,
И молвит "Auch ich bin Tot!" -
И хочет на потопы квоту.
Мол, есть божественный совет:
Уходите - гасите свет!

И море движется волной,
Над нами вырастет цунами...
И я озябшими губами
Шепчу тихонько:
- Боже
мой!..
Какой есть

Террористы против Алкоголиков

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/10/15/n_2052922.shtml
15.10.2011 07:25
"В Махачкале участники подполья взорвали магазин, предположительно, в рамках борьбы с алкоголем"


Круто! Теперь - в соответствии с указаниями Кадырова - террористы будут бороться с врагом номер один - с алкоголем! А алкоголисты, видимо, будут ответно стараться спаивать террористов.


умолчание

ДЕВОЧКА СО СПИЧКАМИ

Это сказка для сообщества KOLOBOK_FOREVER, но уж чтобы два раза не бегать...

Вечер ещё по-настоящему и не наступил, но зимой темнеет рано. Циклоны и антициклоны ушли куда-то отмечать конец недели, и в ледяном чёрном небе проступили потрескивающие от мороза звёзды. В эту холодную и тёмную пору на улице практически не было людей, только вжик! вжик! – проскакивали мимо автомобили, оставляя после себя сизый сернистый дымок. Наверное, именно так исчезает Мефистофель.

Девочка стояла на углу и тряслась от холода в своей синтепоновой одёжке. Она была ещё слишком маленькой, чтобы возле неё притормозил пышущий теплом автомобилист, принявший за ночную искательницу клиентов. И слишком большой, чтобы заинтересовать проехавшую мимо весело мигающую разноцветными огнями патрульную машину.

За весь вечер бедная девочка не продала ни одной коробки спичек. Несколько упаковок спичек лежало в её стареньком драном ранце, и одну пачку она держала в руке. У неё в жизни не было уроков по маркетингу, и она не знала, что сейчас и в автомобилях, и на кухнях есть электрозажигалки. А достопочтенные джентльмены, курящие трубки, имеют обыкновение носить в кармане твидового пиджака золотую зажигалку.

Как холодно было в этот вечер! Девочка не догадалась пойти греться на станцию или хотя бы в какой-нибудь подъезд без домофона. Она нашла уголок за выступом какого-то дома, тут она села и съежилась, поджав под себя ножки. Но ей только стало ещё холоднее. Так бы она, возможно, и замёрзла насмерть или застудила бы себе что-нибудь важное в организме, когда вдруг!..

Когда вдруг – БА-БАМ! – из-за угла выскочил незнакомец. Молодой симпатичный загорелый крепкий парень с волосами цвета ржи. С крепкими белыми зубами – это было видно и слышно по тому, как он стучал ими от холода. Одет он был ещё более по-летнему, чем девочка: сандалеты, шорты, футболка, бейсболка... – Ну, наконец-то, - сказал он. – Еле тебя нашёл! Спички ещё не все спалила? – И, не дожидаясь ответа, схватил девочку за руку. – Пойдём! Летим со мною!

Девочка была ещё совсем-совсем малолетка, но успела получить правильные уроки воспитания от своей покойной матушки. – Простите, - сказала она, - но вы сперва пообещайте мне, что не надругаетесь над моими невинными чувствами, не изнасилуете и не продадите на органы. - Она высмотрела на футболке бейджик и закончила обращением: - Мистер Жюль. То есть, наверное, Юлий.

- Глупости какие, - ответил симпатичный молодой мужчина. – И не Жюль какой-то, а Июль. Летим скорее, а то костёр не зажигается, братаны задубели уже совсем!..

Ах, как они летели в чёрном небе, так быстро, что звёзды мелькали чёрно-белым калейдоскопом, а девочке, обнимавшей в полёте Июля, даже стало жарко. Но всё это было ничто по сравнению с той радостью и весельем, которые наступили по прилёте. Жарко и ярко, горячо и ясно заполыхал костёр посреди поляны, потянуло весёлыми запахами от мангалов с шашлыками, захлопали пробки шампанского, охладавшегося в сугробе под ёлочкой, а из кустов стали выбредать симпатичные девчонки с корзинами для подснежников. Ох, какое тут пошло веселье – ни в сказке сказать, ни по телевизору показать!

И где-то высоко в небе послышался ровный рокот самолёта – это сказочный премьер летел зачем-то на огонёк в лесу...
умолчание

14. Воспоминания (по заказу). ЧП.

esya :

Тут народ меня недавно спрашивал про историю с метиловым спиртом, не расскажете?

 

Это была чёрная полоса Института. Не к ночи будь помянута! тфу, тьфу!

В 1983 – ЧП союзного масштаба (союзный – это когда больше 5 покойников), в 1984 – аспирантка вылила на себя нечаянно горящий спирт, а в 1985 в Институт пришёл на ночь рассорившийся с женой слесарь – и помер. Утром приходит сменщик – а там покойник сидит.

Московские комиссии по ТБ (технике безопасности) у нас в ту пору сидели безвылазно.

Слесарь – не имел права на свой ключ, а вахтёр не должна была его пропускать на работу.

Аспирантка – не имела права работать в комнате одна, при всех видах работ в комнате должно быть не менее двух человек.

А уж ЧП!..

 

Collapse )
умолчание

(no subject)

Вот раз дед перед смертью позвал к себе внучкА. И говорит: - Принеси нашу метлу сюда.

Тот: - Ну?

- Да ты принеси, принеси.

Внучок принёс. А дед ему: - Сломай метлу!

Внучок: - Да на фигА?

Дед: - Сломай, сломай.

Ну внучок давай ломать, а не получается: силёнок-то нету, не хватает.

Дед ему и говорит: - А ты по одному прутику ломай.

Внук ну давай стараться. Всю метлу по одному прутику и изломал.

Дед ему: - Ну? Понял главное?

Внук, подумав: - Не-а. Не понял. А чё?

Дед, радостно: - А то, что нашей бабе теперь летать не на чем!