Собери 5 мышеловок и получи бесплатный сыр!

Продолжение к
https://fryusha.livejournal.com/933266.html (Глава 1)
https://fryusha.livejournal.com/934234.html (Глава 2)
Глава 3.
Как мы сказали, Федя начал считать свои капиталы. Ещё минута, ещё секунда – и он мог бы придти к мысли о разделении функций государства и своего старшего брата. У Ки-Ки был только один способ избежать этой катастрофы: втянуть умника Федю в рассуждения.
В отношении дипломатических хитростей Ки-Ка был уже опытен и - в отличие от нашего министра иностранных дел - никогда не терпел неудач.
- Сроду не видел, - сказал он, - так много кроликов на рынке. Если изобретение кролиководства для кого-то трагедия, так это реально для кроликов. Тебе не кажется, что со временем на фоне глобального потепления кролики вытеснят говядину и свинину?
Федя при последних словах брата засунул свои деньги в карман и встрепенулся.
- Уничтожение отдельных видов травоядных! - воскликнул он. - Это вопрос очень серьезный и ...
- Ну-ну, - сказал Ки-Ка, довольный тем, что достиг своей цели. Он предвидел обилие аргументов и фактов, которые обрушатся на него сразу ливнем, селем, лавиной и цунами, и поэтому быстренько продолжил. - Поскольку вопрос настолько серьёзен, давай считать, что я ничего не говорил.
- Вовсе нет, - сказал Федя. - У нас нет времени отступать, я был бы последней редиской, если бы не думал о судьбе животных. Ты же сам видишь, что селекционеры, торговцы и вегетарианцы в конечном итоге уничтожат породы коров. Я принимаю это к сведению и хочу высказаться.
- Не-не-не, я не хочу слушать.
- Нет, без сомнения тут есть, что обсудить! Ки-Ка, ты веришь в спонтанную эволюцию и естественный отбор? И что глобальное потепление существенно изменит климат и местами приведёт к затоплению огромных территорий?
- Вот с всемирным потопом, - сказал Ки-Ка, - у меня есть сомнения: я не уверен, что Ной мог провести отбор пары для насекомых и всякой мелочи.
- Хорошо! Я пропускаю потоп, но должен начать с самого начала. Доказано, что Земля прошла через разные периоды. Сначала она находилась в газообразном состоянии, плавая, как огромный вихрь пыли в космосе, затем превратилась в раскалённую пыль, а потом стала тёплой и мягкой как печёное яблоко. Материалы, которые образуют ядро, остались кипящими, но верхние слои постепенно становятся холоднее. Сегодняшнее состояние я бы мог сравнить с яйцом, сваренным в мешочек, когда желток остался жидким.
- Ага! - сказал Ки-Ка. - Ты будешь добираться до кроликов от сотворения мира?
- Но у нас есть до обеда добрых полтора часа, это как раз как одна пара.
- Хорошо! Предупреждаю сразу: я не в настроении бесплатно терять полтора часа на то, чтобы работать слушателем.
- Ты хочешь, чтобы я заплатил, Ки-Ка, это не очень-то честно. И сколько стоят полтора часа внимания?
- Сто рублей. Ты думаешь, это слишком дорого?
- Вот! - сказал Федя. – Держи! И я продолжаю.
- Дурак же я! - воскликнул Ки-Ка. – Надо было спросить хотя бы двести!
( Collapse )

Я на науки не в обиде:
Как энтомолог, я бы мог
У милой стрекозы увидеть
_ __ __ __ _.

Upd.
Раскрываю бескрылку. Было задумано
"Три пары стройных женских ног".

Правильно (так, как было задумано) ответили:
lilac2012, old_greeb, iraizkaira, akonatasha, nenastja, caballo_marino, kachur_donald, drfinger, fiviol, natali_ya, mbwolf, drugoi_m
kachur_donald ещё и предложила дуаль :)

Из ФБ.
Роман Шмараков
(в ЖЖ roman_shmarakov)
"МИНУТКА БЛАГОУХАННОЙ ПРОЗЫ

Один человек, торговавший за морем, взял взаймы у одного абдерита, а когда вышел срок и заимодавец потребовал денег, сказал, что надобной суммы на руках не имеет, затем что вложил все в свои товары, но если тот не хочет ждать, у него есть партия сушеных крокодилов, только что привезенных из Египта, и он готов отдать их в счет своего долга, причем предлагает это себе в убыток, поскольку рассчитывал сбыть их в розницу за хорошие деньги. Заимодавец рассудил, что сам способен продать их не хуже, и согласился.
Груз доставили ему домой, причем мелких несли на связке, как окуней на кукане, а крупных – на носилках, и все это выглядело, словно священное шествие в большой праздник, не хватало только свирелей и пляшущих скопцов в простынях.
Абдерит был чрезвычайно доволен.
Он сложил свои приобретения в наемную повозку и двинулся вглубь страны, полагая, что чем дальше от моря, тем ценнее сделается его товар. Поначалу дела его шли не лучшим образом, и он очень раздражался, видя, что люди щупают и перебирают его крокодилов, словно это пучок редиски, и вообще ведут себя так, будто знают, как отличить добротного крокодила от такого, который не стоит своей цены. Впрочем, то там, то сям у него покупали по одному, но в целом он не находил в людях достаточно почтения. Очень расстроили его в Плотинополе, где один человек купил у него не торгуясь трех крокодилов, двух помельче и одного среднего, а потом абдерит узнал, что покупатель перетолок их в медной ступке и начал продавать в пакетиках с аптекарских весов, как египетское средство от всего; он сокрушался, почему сам не додумался до этого, и с тех пор отзывался о жителях Плотинополя с неизменной неприязнью.
Но когда он приехал в Паремболу, где не было ничего крупнее ящериц – таких, изумрудного цвета с прожилками, которые бегают по потолку и падают в суп, – и разложил свой товар на шитых полотенцах, его встретили с удивительным одушевлением.
Люди решили, что его дарования не ограничиваются ящерицами и что он способен увеличивать и другие вещи, а потому по вечерам потянулись в гостиницу, где торговец остановился, с просьбами, из которых лишь немногие оставались в пределах пристойности. Абдерит устал изумляться, сколь многое не устраивает жителей Паремболы своими размерами, и выпроваживать их из гостиницы уверениями, что крокодилов сделал такими не он, а плодовитая египетская природа. Этим он озлобил людей и добился лишь того, что они стали хотеть не каждый своего, а все одного и того же: они собрались вместе, пришли к гостинице, избили торговца до полусмерти и изломали всех его крокодилов, приговаривая, что наперед ему наука, как торговать несуществующими вещами; насилу он выбрался оттуда и долго потом лечился.
Ему следовало бы остановиться где-нибудь в Бергулах, у реки: там земля производит много всякого и люди доверчивее, ибо если ни они, ни их родственники не видели чего-то, их проще убедить в том, что оно действительно есть, – и уж никак не тащиться с этими крокодилами в горы, ибо чем выше, тем вещей меньше; я слышал, и философы учат тому же."

Всё возвращается на круги своя. Или, как говаривали классики марксизма-ленинизма, всё повторяется, но на более высоком уровне: не совсем кругами, а по спирали развития. Была даже такая антисоветская шутка: «Брови Брежнева – это усы Сталина, поднятые на более высокий уровень».
То, что сейчас называется инновационным, раньше называлось новаторским.
И идея всё укрупнять – в силу лёгкой доступности такой идеи даже начальству – уже тоже была.
Вот в нашем маленьком наукограде слили пять НИИ РАН в один ФИЦ РАН.
Идея понятна: берём пять небольших богатырей, делаем хирургическую операцию и – опа! – теперь один, но – богатырище! Не рука, а ручища, не нога, а ножища – ну и далее по списку.
А что у них специальности разные – ничего, они же все одной профессии – научные работники.
Ну, вроде как если бы в одном округе по близости расположения объединить воинские части – авиационную и кавалерийскую. Очень экономично, наверное, и даже много новых интересных инновационных решений появится.

Но я не о самом объединении, а об эмблеме.
Сейчас будет объявлен официально конкурс на эмблему ФИЦа:
«... В связи с разработкой официального сайта ФИЦ объявляется конкурс на создание эмблемы
(логотипа) ФИЦ... Оформление графического символа Центра является ответственной задачей, поскольку он должен стать узнаваемым брендом для наших коллег из других городов и стран, а также для людей далеких от науки. Новый логотип должен отражать и объединять направления научной работы пяти Институтов, быть современным и воспроизводимым для использования его на различных носителях… Кроме того, что победитель конкурса внесет большой вклад в популяризацию ФИЦ, также он получит денежное вознаграждение.»
Ну как тут не поучаствовать!
У меня уже даже появилась исходная идея: на эмблеме должен быть богатырь. Один. Но – пятиглавый, пятирукий, пятиногий. Может быть – ещё и пятикрылый. А уж каждую голову (руку, ногу и т.п.) оформим под соответствующую отдельную тематику.
Буду рад всем инновационным предложениям по эмблеме.

Недавно учёным удалось впервые
напечатать на 3-D принтере
действующую модель
развитого социализма.

Очень правильно недавно посоветовали Российской академии наук отменить почётные звания профессоров Сами-Знаете-Кому.
Ведь это же ерунда получается: как если бы, например, маршалу авиации присвоили почётное звание лейтенанта танковых войск.
Вот княгиня Е. Дашкова, подружка императрицы, была главой Российской (Императорской) академии наук. Наша-то В. Матвиенко никак по официальному статусу Дашковой не ниже - стало быть, надо было ей не почётного профессора давать, а почётного со-президента РАН.
А уж про Патриарха и говорить нечего - он может и грехи прощать, и на царствие помазать - тут уровень такой, что ой-ой-ой, а не профессор. Не ниже, чем почётный Фурсенко или почётный Онищенко!

На излёте советского времени вдруг развелось много старушек, которые в милицию с жалобами обращались, будто их по ночам через стенку облучают.
Одни, старушки диссидентского типа, считали будто это КГБ на них опыты ставит.
Другие, патриотические, - будто это вражеские агенты влияния.
А третьи и вовсе пальцем в небо - на инопланетян показывали.
В одном только и сходились: что помогает от этого только на ночь железную кровать проволочкой за батарею заземлить и шапочку из алюминиевой фольги на голову надеть. А у кого кровать не железная, так и вовсе - по академику Амосову - проволочкой голую ногу к батарее заземлять.
А сейчас-то вот всё на передовом рубеже науки и разъяснилось. Оказывается, правы-то старушки про инопланетян были: инопланетяне сперва думали, что у нас матриархат остался, вот на старушек и воздействовали.
А после как разобрались, так старушек в покое оставили и взялись за депутатов и правительство. А те, горемычные, в милицию обращаться стесняются, с алюминием тоже, видать, туго стало, вот и шуруют со страшной силой, чего им ночью наоблучали. Со стороны глянешь, так необлучённому и не понять:
- враги России - славяне с общей с Россией историей, религией и культурой;
- в экономических ВУЗах преподают священники, которые верят в чудо, а в медицинских и фармацевтических - священники, которые верят в излечение молитвой;
- объединение НИИ по радиоэлектронике и НИИ по археологии в единые центры должно ускорить развитие науки в России;
- все жители страны, включая бедноту, должны скинуться деньгами в поддержку бизнеса олигархов, имеющих собственные капиталы и дорогую недвижимость;
- необходимые и отсутствующие лекарства для своих больных не будем покупать: пусть нашим больным плохо, зато чужим-то продавцам обидно станет, вот!
Я теперь алюминиевую фольгу от шоколадок не выбрасываю, берегу, хочу организовать сбор в пользу руководства.

Унылые капли ползут по стеклу,
И Лондон смывает дождём.
И глупо без кэба направиться в клуб -
Скучаем, надеемся, ждём.

Британский учёный стоит у стекла
И смотрит, как капля стекла.

А впрочем, спортивен всегда Альбион -
Забеги устроить берусь:
Пусть левая капля - Таинственный Джон,
А правая - Яростный Брюс!

Я ставлю на Джона, и я убеждён:
Таинственный Джон - чемпион!

Вот Яростный Брюс ускоряет свой шаг,
Решительно катится вниз.
А Джон почему-то пустился в зигзаг,
Как будто не видит карниз.

О, Боже, храни Королеву и нас,
А Джону пошли ватерпас!

И дождь прекратился! и дождь не идёт!
И Джон замечательно гимны поёт!

Я доброму ангелу ставлю свечу,
А Брюс проверяет мочу.

От фазово-контрастной микроскопии до современного абстрактного искусства один шаг. И он уже сделан:

Не-не-не, это я без всяких приколов. То есть - никаких анекдотов про чувство глубокого и полного удовлетворения руководством партии, или про любовь. Тут как раз всё и так ясно: удовлетворение руководством – это явление ментальное, а любовь регулируется нейро-гуморально. Нейро – через мозг (любят глазами, любят ушами), гуморально – состав и концентрация гормонов, феромонов (сердце застучало, кровь прилила к и так далее). Нет, я про те чувства, которые обеспечивают информацию об окружающем мире.
С большинством из них всё более-менее понятно.
ВОЛНОВЫЕ-КОЛЕБАТЕЛЬНЫЕ СИГНАЛЫ:
( Collapse )
Итак – дюжина чувств.
Но есть ещё два, о которых я ничего не знаю, и которые, наверное, развиты у разных людей не одинаково – потому что не всем и не очень требуются в обычной жизни.
Это:
13. Восприятие магнитного поля. Да, я знаю, что есть люди, чувствительные к геомагнитным бурям. И что в фронтальной кости черепа с возрастом откладываются кристаллики магнетита. И что в сильных магнитных полях эритроциты меняют конфигурацию. Но – можете ли вы, водя рукой над перевёрнутыми непрозрачными колпачками, определить, под которым из них магнит?
14. Восприятие времени. Да, известны, например, циркадные ритмы и лунные ритмы. Но они, по-видимому, завязаны на гравитационные воздействия. Так моря «чувствуют» приливы и отливы. По крайней мере – были публикации, что люди изолированные в помещениях без окошек и дверей сохраняли суточные ритмы, а вот при переселении их в глубокие шахты сутки им удлиняли до 50 часов. Нет, меня интересует – чем и как мы воспринимаем время. Вот если вас разбудить без стресса в полной темноте, сможете ли вы правильно назвать время с точностью до четверти часа?