Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

умолчание

Продолжение детектива. "День второй"

День первый - https://fryusha.livejournal.com/998144.html

День второй
- Прежде, чем поедем к перекупщику, - сказал Макеев, - я хотел бы кое-что уяснить для себя. План особнячка я уже видел. Сколько там всего видеокамер наружного наблюдения?
- Четырнадцать, - доложил Митьковский.
Полянин пояснил: - Внутри двора четыре стены особняка – по две на каждую – восемь. На домике охранников возле ворот камер нет. А по периметру ограды – две по боковым сторонам участка, одна сзади, одна над воротами, и по одной с каждой стороны ворот – итого по периметру шесть. Ограда невысокая, но по верху сигнализация идёт.
- А временной отрезок от последнего закрытия сейфа до обнаружения пропажи – я правильно запомнил? – с девятнадцать ноль-ноль до девяти утра? То есть четырнадцать часов. Это значит, что изъятых записей для просмотра у нас на - четырнадцать на четырнадцать – это будет… это будет…
- Сто девяносто шесть часов. Или двадцать четыре с половиной рабочих дня. Уже считали, - помог Митьковский. - Поэтому мы просматривать даже не стали, так, глянули краем глаза, положились на уверения охранников. Их в каждую смену двое, один постоянно на пульте перед экранами. Не стали бы они нам записи с уликами против себя отдавать или фуфло лепить. Это было бы для них слишком опасно.
Collapse )
умолчание

Летучая мышь

...Да, конечно, я всё расскажу, как было. У меня профессиональная память, товарищ следователь... Или я должен говорить "гражданин следователь"?.. Хорошо, спасибо. Николай Павлович.
Я познакомился, Николай Павлович, с ним случайно. То есть, это я тогда думал, что случайно. А теперь, после того, что вы мне о нём рассказали, я уж не знаю. Может он специально решил со мной познакомиться, узнав, кто я...
Нет, я известный автор-детективщик. Нет, Николай Павлович, в паспорт не смотрите: я под псевдонимами пишу. Сейчас почему-то спрос на женщин-детективщиц. Ну, знаете, наверное, сами читали или слышали: Маринина, Устинова, Михалкова... И чтобы фотография симпатичная на задней обложке. Вот я как раз в десятке наиболее популярных женщин-детективщиц. Меня там даже две, потому что я на два разных издательства под разными псевдонимами пишу... Ну, не знаю, насколько этично, у издательств свои правила контрактов: там подписался - и как крепостной, под этим именем больше никуда. У них это называется деловая этика.
Да, конечно, всё по порядку. Я из-за этого ковида оказался взаперти в санатории в Угличе. А я и не огорчался, мне это даже удобно было. Народу мало, кормили нормально, а мне по договору с издательством надо было через два месяца готовую рукопись представить. И вот совсем не писалось, в день по чайной ложке, а тут хоть никто не отвлекал, и деваться было некуда. И вот я пришёл на полдник на кефир и сел за свой любимый столик, такой, знаете, в углу на отшибе.
И тут он подходит - я до этого его ни разу в санатории не видел, хотя с заезда уже неделя прошла. В руках сразу два стакана кефира. - Разрешите? - говорит. А мне так не хотелось идти в номер писать, я момент оттягивал. Садитесь, говорю.
...Как выглядел? Обыкновенно. Нам, авторам, приходится обращать внимание на внешность персонажей. Обязательно какие-нибудь характерные детали должны быть, чтобы у читателя образ закрепился. Холмс - трубка и скрипка, Мегрэ - трубка, Пуаро - усы. А тут: глазки маленькие, нос невыразительный, конопушки, волосы русые в рыжизну и чуть курчавятся. Да что я вам рассказываю - вот как на тех фото, что вы мне предъявляли, точь-в-точь.
Он сел, огляделся, посмотрел на те столики, которые в центре, где основной народ сидел, и говорит мне: - Вот правильный у вас столик, я потому к вам и напросился. А знаете почему - потому что здесь можно жизнь наблюдать: все персонажи как на ладони.
Я как это услышал, особенно слово "персонажи", сразу мне противно стало. Думаю: либо он узнал меня как писателя, сейчас автограф просить будет. Либо, того хуже, собрат по ремеслу, сочинитель-графоман какой-нибудь. Уже вставать начал постепенно, чтоб уход резким и демонстративным не показался, чтоб человека не обижать. ...Постепенно? А вы не обращали внимания, как человек со стула встаёт? Ноги чуть под себя, нагнуться немножко вперёд, а потом уж от стула отрываться. Вот я только первые движения начал, а он продолжает: - Потому что у меня внутреннее призвание есть: я, можно сказать, профессиональный зритель фильмов и читатель книг. - И так, знаете, скромно потупясь, добавляет: - Особенно, правда, детективы люблю.
Ну, тут я и сел обратно. Потому что какой же автор детективов не мечтает поговорить со своим читателем. Ведь мы же, когда пишем, хочешь - не хочешь, а какую-то аудиторию имеем ввиду. И никогда не знаешь, насколько угадал, потому что родственники и редакторы - они ведь никогда правду не скажут. Но тут ведь сразу в лоб не спросишь "Как вам нравятся детективы писательницы такой-то?", я и спросил что-то такое очень общее для начала. А он говорит: в основном писатели огорчают тем, что пишут, чтоб было красиво, а от правды жизни уклоняются.
И говорит: вот возьмём мой любимый фильм "Берегись автомобиля": гениальный преступник уговаривает крановщика поднять металлическую коробку гаража и уводит автомобиль. Гениальный следователь находит крановщика и восстанавливает, как был сделан угон. И этим эпизод кончается. А на самом деле дальше следователь должен был по инструкции заставить крановщика сделать фоторобот, пугая обвинением в соучастии. И всё, считай, что личность угонщика раскрыта, а в практически невыездном СССР дальше уже идёт рутинный отлов и арест. Суровая правда жизни!
Или вот фильм "Иллюзия обмана: я уж не говорю про гипноз - хлопнул человека по плечу, сказал пару слов - и он выполняет твои команды! Сказка! с такими способностями и никаких ограблений банка не надо, всё сами принесут. Но там ещё они в машинах с грузом банкнот эти деньги в пути подменяли. Ха! Вы пробовали фуру с бумагой для Госзнака перехватить? И я не пробовал, потому что не получится. И ещё: они там в фильме высыпали с потолка на публику уйму денег, а их не арестовали, потому что полиция не смогла объяснить, как они получили эти деньги. Смешно! их должны были арестовать просто за сам факт наличия денег, с которых государству не выплачены налоги. Именно за это в своё время был арестован Аль Капоне, которого не смогли посадить за грабежи и убийства - за неуплату налогов. И это не полиции, а им самим пришлось бы просить о следственных экспериментах, а потом под киносъёмку, с экспертами и понятыми, доказывать, что они не заплатили налоги, потому что деньги не их, а сыпались из воздуха. Лет по пять за неуплату налогов, за шайку и применение технических средств. Суровая правда жизни!
Я был сильно впечатлён его разбором и энтузиазмом. И решил пока о своих книгах не спрашивать, потому что - чего уж там - сам усомнился в их суровой правдивости. Но он не дал мне над этим размышлять, потому что лихо переключился на следующее. Я, сказал он, люблю думать о людях. Вот смотреть на попутчиков в метро и придумывать для них подходящие им биографии. Вот представьте себе, что вы писатель, сказал он мне. (Я внутренне дёрнулся.) Вон сидят наши сотоварищи по санаторию. Как вы думаете, кто из них мог бы быть оперативником на отдыхе или под прикрытием? Я по-честному переключился на рассматривание встающих из-за столиков людей. Кстати, я ещё тянул свой кефир, а он уже кончал второй стакан. И тут мне представилась возможность блеснуть. Смотрите, сказал я ему: видите вон тот большой с бритой головой поднимается из-за столика. А правой рукой он привычно проводит под левой. Он в футболке, там ничего нет, но это жест привычки - поправить кобуру под пиджаком. Помните, говорю, в фильме "Служили два товарища" - там герой при ходьбе правой рукой отмахивает, а левой привык саблю придерживать. Он на меня посмотрел очень серьёзно и говорит: - Уважаю. Талант не пропьёшь, особенно кефиром. Кстати, говорит, меня зовут Виктор, Виктор Токарев.
Ну, и я представился - по паспорту, конечно, а не женским псевдонимом.
...Да, Николай Павлович, тот с бритой головой действительно был с носом с горбинкой, не кавказский, а скорее когда-то переломанный. Как вы всё знаете, товарищ следователь! Ах, ваш сотрудник! Нет, Николай Павлович, откуда же я мог знать? Чисто случайно.
...Почему он мне представился своим настоящим именем? Не знаю. Нет, правда, мы до этого не встречались и не были знакомы. Правда-правда!
Да, а потом как-то незаметно речь на ограбления банков перешла. На фильмы, конечно. "Ва-банк", "Беглецы", "Сколько-то друзей Оушена" и всё такое. То есть мы про кино говорили, а он мне объяснял почему это ограбление не должно было получиться из-за суровой правды жизни. Чем разговор кончился? Да ничем, полной глупостью какой-то. Разбирали, какая может быть ситуация, чтобы охранники и банковские работники сами бы на время отключили сигнализацию, не спрашивая на это разрешение вышестоящего начальства... Ну да, Николай Павлович, я поэтому и говорю, что глупость. Нет, гипноз мы сразу отбросили, это же суровая правда жизни должна быть. Одурманивающий газ? О, вы тоже об этом думали? Нет, это мы тоже отбросили: опасно для здоровья людей, и наверняка кто-нибудь из работников успеет позвонить и вызвать подмогу.
Хотя могу похвастаться, что один дурацкий вариант, такой, что на Токарева произвёл впечатление, но совсем уж дурацкий, мне даже как профессиональному писателю за такую чушь стыдно. Ну, если настаиваете...
Представьте себе, что вентиляционная решётка операционного зала, где кассирши сидят, вываливается, и оттуда... Нет, грабители, конечно, не пролезут. И оттуда влетают летучие мыши. Две или три. Потому что если десяток, то охрана может позвонить начальству. Кассирши, естественно, визжат, прикрывают головы руками, а окошки на технический перерыв. Они бы и так визжали, а тут ещё мысль про уханьских летучих мышей накладывается. Выскакивают наружу в зал для посетителей и кричат охранникам "Сделайте что-нибудь!". А эти амбалы тоже суетятся, палить из табельного не решаются, а начальству звонить того глупее. Позвонишь - и что скажешь? У нас тут мышь - ? Отсутствие премии гарантировано. Самое нормальное для охранников - сперва по столам попрыгать с каким-нибудь полотенцем, а потом плюнуть на всё, отключить на минутку сигнализацию, раскрыть окна и начать выгонять летучих мышей на улицу.
...А что при этом делает грабитель? Какой грабитель? Ах, вы про это. Это мы не обсуждали. Я только придумывал, в какой ситуации охранники отключили бы сигнализацию... гражданин следователь... И что - сработало?!
умолчание

День умника

День дурака уже века,
А умника - ни разу:
Его отложим мы, пока
Переживём заразу.

Зато есть день силовика,
Министра и мажора,
И праздник налоговика,
Судьи и прокурора,

Терпите, умники, тоску,
Не прыгайте в фонтаны
И не дробите о башку
Бутылки и стаканы!
умолчание

Робин Худ и Головной убор

"... возможно, что имя героя — результат переосмысления выражения «Rob in hood» — «Роб (Роберт) („rob“, „robber“ также означает „грабитель“) в капюшоне»." (Википедия)

Свои объявы на забор
Шериф велел повесить:
Полнобля, если пойман вор,
За Робин Худа – десять.

Шериф прижимист на дукат
И сильно озабочен.
А Робин смотрит на плакат –
Похожий, да не очень.

Кто, взяв корону, сел на трон -
Тот и король в законе.
И Робин думает: смешон
Я в этом капюшоне.

Пускай недавно с дуба слез
Но я имею право:
Я сам король! За мною лес
И храбрая дубрава.

Пускай к короне не привык,
Порву традиций цепи:
Я заберусь на броневик
И буду Робин Кепи!
Феечка

День закрытых дверей

Жила-была одна мама. И было у неё семь малышей. Понятное дело, что она была мать-героиня. Но так уж получилось - из-за того, что все её мужья были козлами, - что она осталась матерью-одиночкой. Из-за этого, когда маме нужно было в очередной раз пополнить холодильники или сбегать на заработки, детей приходилось оставлять дома одних.
Вот наступил очередной такой день, когда мамаше надо было отлучиться, она и говорит детям:
- Детки мои милые! Я ухожу, а вы тут без меня будьте умницами и перво-наперво дверь за мной на щеколду заприте и никому не открывайте, кто бы ни просился!
- А кто? а кто? - радостно запрыгали дети. - Кто к нам в гости придёт?
- Ну, во-первых, - сказала рассудительная мама, - это может быть страшный серый волк, который вас всех сожрёт. Во-вторых, это может быть комиссия по делам несовершеннолетних, которая вас заберёт, а меня лишит родительских прав. Ну и ещё, конечно, педофилы, похитители органов для пересадок. И просто грабители. И старушка с отравленным яблоком. Короче - никому, кроме вашей красивой мамы. А будете умницами и хорошо себя вести - я вам молочка принесу.
- Лучше бы пива, - проворчал старший, за что сразу же получил затрещину.
Короче говоря, мама ушла, дети заперли за ней дверь на щеколду - ну, вот тут и началось!
Первым, конечно, пришёл страшный серый волк, который уже неделю ждал за углом, когда мама отвалит из дому. Его не пустили. Не пустили его и во второй раз, когда он пришёл уже перековавшийся и вставший на путь исправления. После волка приходили, как мама и предполагала, комиссия по делам несовершеннолетних, педофилы, участковый и похитители органов ("- Кто там? - Это мы, похитители органов") - но малыши никого не пустили. Потом ещё приходили грабители, свидетели Иеговы, впендюриватели пылесосов и независимый соцопрос на подряде у администрации. Все они, каждый в свой черёд, потерпели неудачу. Последним в этом ряду был Мосгаз, что было особенно странно, потому что в домике была только дровяная печь.
Наконец пришла и попросилась Белоснежка. Малыши её впустили с криком: - Ты будешь временно нашей красивой мамой! - Они её умыли, обогрели, переодели, накормили, напоили, намакияжили, а потом, когда все притомились играть, сказали:
- Мы сейчас пойдём на наш дневной сон, а ты, Белоснежка, остаёшься за главную. Будь умницей и дверь не открывай! Потому что могут придти страшный волк или нехорошие люди: комиссия по делам несовершеннолетних, педофилы, похитители органов для пересадок, грабители, участковый, свидетели Иеговы, впендюриватели пылесосов, соцопрос или Мосгаз.
Сказали они ей это и спать пошли.
А про старушку с отравленным яблоком сказать забыли.
Какой есть

(no subject)

Толстопятый маньяк Ахиллес
За Тортилой бежал через лес -
Ему в лом бурелом,
А она под стволом
Пробегает: Oblige, мол, noblesse! *

* "Оближь(-и) ноблес!" - ихнее неприличное выражение, соответствует нашему приличному "Близок локоть да не оближешь!"
Взгляд на мир № 9

Проблемы перевода

У меня почему-то давно держится прочное убеждение, что переводчики в ходе работы боятся нечаянно принизить автора, а потому делают перевод краше оригинала.
Например, Гюго рассматривается как представитель романтизма - и тут же перевод делается романтичнее оригинала, а возраст юнца на глазах убывает:
Victor HUGO "Sur une barricade"

ОРИГИНАЛ:

Sur une barricade, au milieu des pavés
Souillés d'un sang coupable et d'un sang pur lavés,
Un enfant de douze ans est pris avec des hommes.
- Es-tu de ceux-là, toi? - L'enfant dit: - Nous en sommes.


ПЕРЕВОД 1 (Г. Шенгели)

За баррикадою, на мостовой старинной,
Что кровью смочена преступной и невинной,
С бойцами мальчик был десятилетний взят.
"Ты тоже дрался?" - Да, - взметнул он смелый взгляд.  

ПЕРЕВОД 2 (П. Антакольский).
За баррикадами, на улице пустой,
Омытой кровью жертв, и грешной и святой,
Был схвачен мальчуган одиннадцатилетний!
«Ты тоже коммунар?» - «Да, сударь, не последний!»


ПОДСТРОЧНЫЙ ПЕРЕВОД:

На баррикаде посреди мостовой,

Виновной кровью пачканой и невинной кровью мытой,

Вместе с мужиками арестовали 12-летнего пацана.

- Ты, что ль, из них? – Пацан сказал: - Эт’ мы.

Взгляд на мир № 9

Литература - зеркало жизни

http://top.rbc.ru/society/13/06/2012/654908.shtml
"Сотрудники Главного следственного управления СК РФ продолжают осмотр денежных средств, изъятых по месту жительства телеведущей Ксении Собчак и сопредседателя "Солидарности" Ильи Яшина в ходе обыска 11 июня.
"В связи с большим объемом изъятого и необходимостью проверки специалистом подлинности купюр данное следственное действие, вероятно, будет продолжено и завтра", - сообщили РБК в пресс-службе Следственного комитета."

Мне нравится сочинять фантастические детективы.
Варианты:
1) Деньги Собчак вернут, но при этом они окажутся фальшивыми. Что требует времени.
2) Деньги будут объявлены фальшивыми, а Собчак - фальшивомонетчицей.
3) Деньги - не важно настоящие или нет, а вот Собчак окажется не настоящая, а двойник.
Какой есть

Террористы против Алкоголиков

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/10/15/n_2052922.shtml
15.10.2011 07:25
"В Махачкале участники подполья взорвали магазин, предположительно, в рамках борьбы с алкоголем"


Круто! Теперь - в соответствии с указаниями Кадырова - террористы будут бороться с врагом номер один - с алкоголем! А алкоголисты, видимо, будут ответно стараться спаивать террористов.


Образование и наука

(no subject)

Партия жуликов и воров! партия жуликов и воров!
Ах, если бы так просто - это было бы полбеды.
Вот что пишет классик:
"Самый типичный дурак – это тот человек из детской хрестоматии, который зарезал курицу, несущую ему золотые яйца.
Все проиграли от этой комбинации: и курица, и ее владелец, и государство, на котором, конечно, отражается благосостояние ничтожнейшего из его подданных.
А вдумайтесь – так ли бы поступил с курицей мошенник? Да он бы ее на руках носил, и пылинке бы не дал на нее сесть, кормил бы отборным зерном. Мошенник прекрасно знает, что зерно не отборное, пополам с разной дрянью – втрое дешевле… Осмелился ли бы он подсунуть своей курице такое зерно? Нет! Он бы, может быть, подсунул торговцу зерном фальшивый двугривенный или обсчитал бы его, но обидеть свою курицу – на это не способен самый отъявленный мошенник.
Почти всякий из нас, читатели, – курица, несущая кому-нибудь золотые яйца, и потому всякий из нас рискует быть зарезанным рукой дурака."