Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

умолчание

(Пересказ Киплинга)

Когда в толпе ты сохраняешь разум,
Какой другие потеряли разом,
Когда кругом лопочут про ковид,
А ты без крика попросту привит,
Когда вокруг орут про выборА,
А ты спокоен так же, как вчера,
Когда ругают дикторы реал,
А ты переключаешь сериал, -
Их стаи, косяки и партактив
Зовут немедля влиться в коллектив.

А ты с утра - в работе.
Видит Бог,
Мой милый мальчик, ты - не бандерлог!
Новый Год

(no subject)

«Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк» (ВИЛ)

Может быть, это прозвучит грубо или вульгарно-материалистичным, но мне кажется, что кино и шоу сейчас определяются экономикой. Фильмы выпускают из расчёта на кассовые сборы = на массового зрителя.
Долгое время массовым зрителем фильмов Голливуда было белокожее население. А потом - опа! - по данным интернета теперешний расклад на Земле в целом и в США в частности переменился. Если раньше массового зрителя впечатлял один страдающий мавр Отелло среди толпы бледнолицых, то как будет теперь - касса покажет.
С этой стороной фильмов и шоу маркетологи уже более-менее разобрались. А я с интересом ожидаю изменений, связанных с половой / сексуальной принадлежностью. Думаю, что в ремейке фильма "В джазе только девушки" все персонажи поголовно действительно будут девушками. Просто для любовной интриги Душечка окажется лесбиянкой.
А Макбет и его леди Макбет в ремейке станут супружеской парой геев. Зато Банко окажется не мужчиной, а женщиной - и сразу станет отчётливо понятной кровожадная зависть Макбетов по отношению к Банко: она оставит после себя наследников-королей, а они - нет!
Современные реалии будут приводить к интереснейшим новым прочтениям известных произведений. Вот сидит старая мудрая китаянка Нейней Яга (баба Яга), а к ней входит юная принцесса Ы Ван, которая разыскивает свою похищенную прекрасную Ы Лин. И Баба Яга говорит: - Чую, чую: шанхайским духом пахнет...
Эх, хотел бы я посмотреть эти новые фильмы-сказки!
- Чайный домик, тин вень ни, поворотись ко мне передом!..
умолчание

Летучая мышь

...Да, конечно, я всё расскажу, как было. У меня профессиональная память, товарищ следователь... Или я должен говорить "гражданин следователь"?.. Хорошо, спасибо. Николай Павлович.
Я познакомился, Николай Павлович, с ним случайно. То есть, это я тогда думал, что случайно. А теперь, после того, что вы мне о нём рассказали, я уж не знаю. Может он специально решил со мной познакомиться, узнав, кто я...
Нет, я известный автор-детективщик. Нет, Николай Павлович, в паспорт не смотрите: я под псевдонимами пишу. Сейчас почему-то спрос на женщин-детективщиц. Ну, знаете, наверное, сами читали или слышали: Маринина, Устинова, Михалкова... И чтобы фотография симпатичная на задней обложке. Вот я как раз в десятке наиболее популярных женщин-детективщиц. Меня там даже две, потому что я на два разных издательства под разными псевдонимами пишу... Ну, не знаю, насколько этично, у издательств свои правила контрактов: там подписался - и как крепостной, под этим именем больше никуда. У них это называется деловая этика.
Да, конечно, всё по порядку. Я из-за этого ковида оказался взаперти в санатории в Угличе. А я и не огорчался, мне это даже удобно было. Народу мало, кормили нормально, а мне по договору с издательством надо было через два месяца готовую рукопись представить. И вот совсем не писалось, в день по чайной ложке, а тут хоть никто не отвлекал, и деваться было некуда. И вот я пришёл на полдник на кефир и сел за свой любимый столик, такой, знаете, в углу на отшибе.
И тут он подходит - я до этого его ни разу в санатории не видел, хотя с заезда уже неделя прошла. В руках сразу два стакана кефира. - Разрешите? - говорит. А мне так не хотелось идти в номер писать, я момент оттягивал. Садитесь, говорю.
...Как выглядел? Обыкновенно. Нам, авторам, приходится обращать внимание на внешность персонажей. Обязательно какие-нибудь характерные детали должны быть, чтобы у читателя образ закрепился. Холмс - трубка и скрипка, Мегрэ - трубка, Пуаро - усы. А тут: глазки маленькие, нос невыразительный, конопушки, волосы русые в рыжизну и чуть курчавятся. Да что я вам рассказываю - вот как на тех фото, что вы мне предъявляли, точь-в-точь.
Он сел, огляделся, посмотрел на те столики, которые в центре, где основной народ сидел, и говорит мне: - Вот правильный у вас столик, я потому к вам и напросился. А знаете почему - потому что здесь можно жизнь наблюдать: все персонажи как на ладони.
Я как это услышал, особенно слово "персонажи", сразу мне противно стало. Думаю: либо он узнал меня как писателя, сейчас автограф просить будет. Либо, того хуже, собрат по ремеслу, сочинитель-графоман какой-нибудь. Уже вставать начал постепенно, чтоб уход резким и демонстративным не показался, чтоб человека не обижать. ...Постепенно? А вы не обращали внимания, как человек со стула встаёт? Ноги чуть под себя, нагнуться немножко вперёд, а потом уж от стула отрываться. Вот я только первые движения начал, а он продолжает: - Потому что у меня внутреннее призвание есть: я, можно сказать, профессиональный зритель фильмов и читатель книг. - И так, знаете, скромно потупясь, добавляет: - Особенно, правда, детективы люблю.
Ну, тут я и сел обратно. Потому что какой же автор детективов не мечтает поговорить со своим читателем. Ведь мы же, когда пишем, хочешь - не хочешь, а какую-то аудиторию имеем ввиду. И никогда не знаешь, насколько угадал, потому что родственники и редакторы - они ведь никогда правду не скажут. Но тут ведь сразу в лоб не спросишь "Как вам нравятся детективы писательницы такой-то?", я и спросил что-то такое очень общее для начала. А он говорит: в основном писатели огорчают тем, что пишут, чтоб было красиво, а от правды жизни уклоняются.
И говорит: вот возьмём мой любимый фильм "Берегись автомобиля": гениальный преступник уговаривает крановщика поднять металлическую коробку гаража и уводит автомобиль. Гениальный следователь находит крановщика и восстанавливает, как был сделан угон. И этим эпизод кончается. А на самом деле дальше следователь должен был по инструкции заставить крановщика сделать фоторобот, пугая обвинением в соучастии. И всё, считай, что личность угонщика раскрыта, а в практически невыездном СССР дальше уже идёт рутинный отлов и арест. Суровая правда жизни!
Или вот фильм "Иллюзия обмана: я уж не говорю про гипноз - хлопнул человека по плечу, сказал пару слов - и он выполняет твои команды! Сказка! с такими способностями и никаких ограблений банка не надо, всё сами принесут. Но там ещё они в машинах с грузом банкнот эти деньги в пути подменяли. Ха! Вы пробовали фуру с бумагой для Госзнака перехватить? И я не пробовал, потому что не получится. И ещё: они там в фильме высыпали с потолка на публику уйму денег, а их не арестовали, потому что полиция не смогла объяснить, как они получили эти деньги. Смешно! их должны были арестовать просто за сам факт наличия денег, с которых государству не выплачены налоги. Именно за это в своё время был арестован Аль Капоне, которого не смогли посадить за грабежи и убийства - за неуплату налогов. И это не полиции, а им самим пришлось бы просить о следственных экспериментах, а потом под киносъёмку, с экспертами и понятыми, доказывать, что они не заплатили налоги, потому что деньги не их, а сыпались из воздуха. Лет по пять за неуплату налогов, за шайку и применение технических средств. Суровая правда жизни!
Я был сильно впечатлён его разбором и энтузиазмом. И решил пока о своих книгах не спрашивать, потому что - чего уж там - сам усомнился в их суровой правдивости. Но он не дал мне над этим размышлять, потому что лихо переключился на следующее. Я, сказал он, люблю думать о людях. Вот смотреть на попутчиков в метро и придумывать для них подходящие им биографии. Вот представьте себе, что вы писатель, сказал он мне. (Я внутренне дёрнулся.) Вон сидят наши сотоварищи по санаторию. Как вы думаете, кто из них мог бы быть оперативником на отдыхе или под прикрытием? Я по-честному переключился на рассматривание встающих из-за столиков людей. Кстати, я ещё тянул свой кефир, а он уже кончал второй стакан. И тут мне представилась возможность блеснуть. Смотрите, сказал я ему: видите вон тот большой с бритой головой поднимается из-за столика. А правой рукой он привычно проводит под левой. Он в футболке, там ничего нет, но это жест привычки - поправить кобуру под пиджаком. Помните, говорю, в фильме "Служили два товарища" - там герой при ходьбе правой рукой отмахивает, а левой привык саблю придерживать. Он на меня посмотрел очень серьёзно и говорит: - Уважаю. Талант не пропьёшь, особенно кефиром. Кстати, говорит, меня зовут Виктор, Виктор Токарев.
Ну, и я представился - по паспорту, конечно, а не женским псевдонимом.
...Да, Николай Павлович, тот с бритой головой действительно был с носом с горбинкой, не кавказский, а скорее когда-то переломанный. Как вы всё знаете, товарищ следователь! Ах, ваш сотрудник! Нет, Николай Павлович, откуда же я мог знать? Чисто случайно.
...Почему он мне представился своим настоящим именем? Не знаю. Нет, правда, мы до этого не встречались и не были знакомы. Правда-правда!
Да, а потом как-то незаметно речь на ограбления банков перешла. На фильмы, конечно. "Ва-банк", "Беглецы", "Сколько-то друзей Оушена" и всё такое. То есть мы про кино говорили, а он мне объяснял почему это ограбление не должно было получиться из-за суровой правды жизни. Чем разговор кончился? Да ничем, полной глупостью какой-то. Разбирали, какая может быть ситуация, чтобы охранники и банковские работники сами бы на время отключили сигнализацию, не спрашивая на это разрешение вышестоящего начальства... Ну да, Николай Павлович, я поэтому и говорю, что глупость. Нет, гипноз мы сразу отбросили, это же суровая правда жизни должна быть. Одурманивающий газ? О, вы тоже об этом думали? Нет, это мы тоже отбросили: опасно для здоровья людей, и наверняка кто-нибудь из работников успеет позвонить и вызвать подмогу.
Хотя могу похвастаться, что один дурацкий вариант, такой, что на Токарева произвёл впечатление, но совсем уж дурацкий, мне даже как профессиональному писателю за такую чушь стыдно. Ну, если настаиваете...
Представьте себе, что вентиляционная решётка операционного зала, где кассирши сидят, вываливается, и оттуда... Нет, грабители, конечно, не пролезут. И оттуда влетают летучие мыши. Две или три. Потому что если десяток, то охрана может позвонить начальству. Кассирши, естественно, визжат, прикрывают головы руками, а окошки на технический перерыв. Они бы и так визжали, а тут ещё мысль про уханьских летучих мышей накладывается. Выскакивают наружу в зал для посетителей и кричат охранникам "Сделайте что-нибудь!". А эти амбалы тоже суетятся, палить из табельного не решаются, а начальству звонить того глупее. Позвонишь - и что скажешь? У нас тут мышь - ? Отсутствие премии гарантировано. Самое нормальное для охранников - сперва по столам попрыгать с каким-нибудь полотенцем, а потом плюнуть на всё, отключить на минутку сигнализацию, раскрыть окна и начать выгонять летучих мышей на улицу.
...А что при этом делает грабитель? Какой грабитель? Ах, вы про это. Это мы не обсуждали. Я только придумывал, в какой ситуации охранники отключили бы сигнализацию... гражданин следователь... И что - сработало?!
Феечка

Стрекоза

Вот стрекоза летит на пруд,
И над зелёным стрелолистом
Она при свете золотистом
И бирюза, и изумруд.

Мгновение остановив,
Треща и трепеща крылами,
Она стрекочет на мотив
«Взвивайтесь, соколы, орлами!».

Она – творения венец,
Полна божественного смысла,
Она – зависло коромысло –
Красотка-девушка, самец.

И муравей ей не опасен
Рассказами нелепых басен.
Взгляд на мир № 3

Заметки мауглиолога

Когда волки или собаки бегут стаей за добычей, радостно вопя от возбуждения, то слюна во рту уже наготове и капает с языка, а тело от работы разогревается и жарко пахнет псиной (по-научному — сукцинатом). Это нормально для такого образа жизни, и Маугли там вполне свой.

А вот кошачьи чаще охотятся, сидя в засаде. Тут и пахнуть сильно нельзя — учуют, и слюна на вываленном наружу языке не годится — за час ожидания весь слюной истечёшь. Вот сидит дикий кот терпеливо у мышиной норки, и вдруг — трах-тарарах! - Маугли через кусты ломится с криком «Мы с тобой одной крови!..». Вся охота насмарку.

Кот ему шипит: - Да пошёл ты со своей четвёртой группой!..

Маугли обижается и уходит на своё любимое болото. Там его все уважают, чуть покажется — все комары и пьявки сразу хором:: - Мы с тобой одной крови!..

А что, между прочим, микродонорство даже полезно. И омолаживает — вон Маугли уже сколько лет, а так и выглядит до сих пор пацанчиком.

Фигнестрадание

Прогрессорское (Айюэй)

Оторван от родных цивилизаций,
В веках двадцатых где-то на Земле –
В чуме и мгле я вынужден скитаться
По варварской пластмассовой золе.

И без меня прекрасный Айюэй!

А я в поту и теле волосатом
Старательно раскачиваю атом
Для будущих живительных идей.

Не кину со-временников в хворобе,
Покуда сменщик не придёт за мной, 
И проводник в тяжёлой чёрной робе
Не встанет у тоннельной проходной.

Скафандр тела брошу у дверей,
Чтобы душа летела в Айюэй!

Взгляд на мир № 3

Книга Джунглей. Песня Бандерлогов.

Всё у нас прекрасно в джунглях,
Отчего же вы убоги?
Всё у нас прекрасно в джунглях,
Если б только не дороги!
Всё у нас прекрасно в джунглях,
Привалило вам в итоге:
Всё у нас прекрасно в джунглях,
Есть над вами бандерлоги!

Всё у нас прекрасно в джунглях,
А враги протянут ноги.
Всё у нас прекрасно в джунглях,
А Шерхан уйдёт в тревоге.
Всё у нас прекрасно в джунглях,
Каа спрячется в берлоге.  
Всё у нас прекрасно в джунглях: 
Есть над вами бандерлоги! 
 
Всё у нас прекрасно в джунглях, 
Если б только не дороги :(  
Всё у нас прекрасно в джунглях -
Есть над вами бандерлоги!