Category: еда

умолчание

(no subject)


11 декабря. Крайний юг Московской области.
Ошалевшие от непривычной погоды галки ищут под дубами трюфели.
Долго наблюдал, чтобы отнять, если найдут. Не нашли. 
Феечка

Туманная сказка

По теме https://zapovednik-2005.livejournal.com/
"День туманного Лондона"

В некотором царстве, некотором государстве…
Не задумывались, почему в - «некотором»?
А потому что сказочники – люди неосторожные, могут нечаянно и правду сказать. Думают, что если не про своих, то можно. Ага, как же! Тут сразу же – бац! - международный конфликт, ухудшение отношений и всё такое прочее. А к неосторожному сказочнику в ту же самую ночь какие-нибудь три туриста заходят: типа Боширов, Петров да тот третий, про которого ни словом не сказать, ни пером написать в силу его совершенной секретности. И сообщает наш МИД ответно послу некоторого государства: это у вас ошибочка вышла – нет у нас такого сказочника!
Как говорила бабушка Ванга: - Он больно много знал. Не так много, как больно…
Это всё присказка была, а вот теперь уже и сказка.
В некотором царстве, некотором государстве жила-была королева. И были у неё три дочери. Одна – принцесса Уэльская, другая – принцесса Корнуэльская, а не третью титулов не хватила, поэтому она была так, сама по себе принцесса.
Вот однажды вызывает королева к себе своих дочерей и говорит:
- Дети мои разлюбезные, дочери красавицы (и ты тоже), чувствую я, что здоровье у меня уже не то, что прежде. Лет тридцать ещё поправлю, да и на покой пора. (Не плачьте, а то косметика потечёт.) Вот я и решила посмотреть, кто из вас посмышлёнее, кому престол не по метрике оставлять, а по моей монаршей воле. Объявляю вам конкурс: кто меня каким чудом в моей столице удивит – в положительном смысле, разумеется – того и верхи.
И лорд-канцлер тут как тут: монаршую волю на цифровой магнитофон записал, большой гербовой печатью прихлопнул – и все дела!
Закручинились старшие сёстры. Хоть они Кембридж с Оксфордом кончали, а видят – дело тут непростое. Вызвали они к себе бизнес-консультантов из Высшей школы экономики да психологов из лучших британских учёных – каждая по отдельности, заперлись по своим кабинетам, мозговой штурм штурмуют.
На всю столицу была только одна достопримечательность, которая прямо была связана с королевой, а потому ей особенно дорога. Это была большая старинная башня с четырёхсторонними часами, колокольными курантами и с высоким шпилем на верхушке. Башня раньше именовалась в честь святого покровителя часовщиков, а потом её переименовали в честь королевы. Именно здесь она ещё принцессой когда-то в туманные вечера назначала свиданья своему кавалеру – и новое название башни приятно напоминало королеве молодость. Понятно, что старшие принцессы, не сговариваясь, вспомнили именно про часовую башню.
Только планы у них всё же разные были, потому что они же не близняшки-двойняшки были, а потому мыслили по-разному и даже в синхронном плавании всегда не совпадали.
Одна надумала на шпиль башни фигуру королевы в полный сверхчеловеческий рост наткнуть – чтоб матушка не беспокоилась, что её часовую башню потом опять переименуют. А другая решила мелодию у курантов переменить, чтобы вместо старого менуэта была любимая матушкина песня «Ворон в Тауэр летит, нагулявши аппетит…».
И решили принцессы – каждая по отдельности – не откладывать дело и матушку удивить прямо к королевскому завтраку. В хорошем смысле слова.
А вот самая младшая сестра даже и не огорчилась объявлению конкурса. В Кембридже и Оксфорде она не училась, её ещё из Итона исключили за курение в школьных туалетах. Да и терять, думает, мне нечего – кроме моих цепочек.
А сестёр своих она всегда хорошо знала.
Вот и пошла она на городскую окраину в Ист-Энде, прямо в бедный коттедж, где ютилась самая настоящая ведьма из лейбористской оппозиции.
- Здравствуй, бабушка ведьма, - говорит младшая принцесса.
- И тебе не хворать, беститульная принцесса, - говорит ведьма, - по какому делу пожаловала? Вот тебе мой прайс-лист, а для принцесс у меня всегда есть скидка.
Принцесса только ручкой махнула: - У меня, - говорит, - заказ эксклюзивный. – И давай ведьме на ухо шептать. – А за это, - говорит, - я тебе отдам свой голос – в аккурат на следующих выборах.
На том и порешили.
Всего-то и колдовства понадобилось: сёстрам в их джипиэсах точку джи поправить да туман, когда надо, впустить, а когда надо, выпустить
Надобно вам сказать, что в королевстве этом туманов было – видимо-невидимо. Его так даже иногда и называли – Туманное королевство или Туманов биллион. И местные жители в королевстве попривыкли, а туман ласково звали Билли. Выглянут в окошко на серую пелену: - О, – говорят, - к нам снова Билли в гости заглянул, будто и не уходил…
Вот утром выходит королева на свой дворцовый балкон выпить чашечку горячего шоколада с крендельком – а снаружи балкона сплошной туман, все сто двадцать оттенков. И невнятные приглушённые команды с площади сквозь туман доносятся.
Тут и младшенькая на завтрак является: - Доброе утро, мамочка, хотите посмеяться для подъёма утреннего настроения?
Королева на неё с подозрением посмотрела, но махнула ручкой и говорит: - Ну, давай!..
Та на айфончике пару кнопок нажала и – опа! – туман Билли как не бывал! Ясное солнышко сияет снаружи высокого-превысокого балкона – и при нём видно, как одна команда энтузиастов под руководством принцессы Уэльской пытается сверху на статую героя-адмирала фигуру королевы приделать. (Довольно непристойное зрелище, но по-своему познавательное.) А вторая бригада, которая под началом принцессы Корнуэльской, к тому же адмиралу с другой стороны пытается колокольчики привесить...
Вздохнула королева-мать, обняла младшенькую и говорит: - Вся в меня. Будешь отныне носить титул принцессы Ольстерской.
А потом посмотрела куда-то в неопределённом направлении и говорит: - Спасибо, Билли, заходи почаще, всё же малютка не только в меня, но и в тебя пошла.
умолчание

Ки-Ка и Федя. Продолжение. Глава 3.

Продолжение к
https://fryusha.livejournal.com/933266.html (Глава 1)
https://fryusha.livejournal.com/934234.html (Глава 2)
Глава 3.
Как мы сказали, Федя начал считать свои капиталы. Ещё минута, ещё секунда – и он мог бы придти к мысли о разделении функций государства и своего старшего брата. У Ки-Ки был только один способ избежать этой катастрофы: втянуть умника Федю в рассуждения.
В отношении дипломатических хитростей Ки-Ка был уже опытен и - в отличие от нашего министра иностранных дел - никогда не терпел неудач.
- Сроду не видел, - сказал он, - так много кроликов на рынке. Если изобретение кролиководства для кого-то трагедия, так это реально для кроликов. Тебе не кажется, что со временем на фоне глобального потепления кролики вытеснят говядину и свинину?
Федя при последних словах брата засунул свои деньги в карман и встрепенулся.
- Уничтожение отдельных видов травоядных! - воскликнул он. - Это вопрос очень серьезный и ...
- Ну-ну, - сказал Ки-Ка, довольный тем, что достиг своей цели. Он предвидел обилие аргументов и фактов, которые обрушатся на него сразу ливнем, селем, лавиной и цунами, и поэтому быстренько продолжил. - Поскольку вопрос настолько серьёзен, давай считать, что я ничего не говорил.
- Вовсе нет, - сказал Федя. - У нас нет времени отступать, я был бы последней редиской, если бы не думал о судьбе животных. Ты же сам видишь, что селекционеры, торговцы и вегетарианцы в конечном итоге уничтожат породы коров. Я принимаю это к сведению и хочу высказаться.
- Не-не-не, я не хочу слушать.
- Нет, без сомнения тут есть, что обсудить! Ки-Ка, ты веришь в спонтанную эволюцию и естественный отбор? И что глобальное потепление существенно изменит климат и местами приведёт к затоплению огромных территорий?
- Вот с всемирным потопом, - сказал Ки-Ка, - у меня есть сомнения: я не уверен, что Ной мог провести отбор пары для насекомых и всякой мелочи.
- Хорошо! Я пропускаю потоп, но должен начать с самого начала. Доказано, что Земля прошла через разные периоды. Сначала она находилась в газообразном состоянии, плавая, как огромный вихрь пыли в космосе, затем превратилась в раскалённую пыль, а потом стала тёплой и мягкой как печёное яблоко. Материалы, которые образуют ядро, остались кипящими, но верхние слои постепенно становятся холоднее. Сегодняшнее состояние я бы мог сравнить с яйцом, сваренным в мешочек, когда желток остался жидким.
- Ага! - сказал Ки-Ка. - Ты будешь добираться до кроликов от сотворения мира?
- Но у нас есть до обеда добрых полтора часа, это как раз как одна пара.
- Хорошо! Предупреждаю сразу: я не в настроении бесплатно терять полтора часа на то, чтобы работать слушателем.
- Ты хочешь, чтобы я заплатил, Ки-Ка, это не очень-то честно. И сколько стоят полтора часа внимания?
- Сто рублей. Ты думаешь, это слишком дорого?
- Вот! - сказал Федя. – Держи! И я продолжаю.
- Дурак же я! - воскликнул Ки-Ка. – Надо было спросить хотя бы двести!
Collapse )
умолчание

Семеро серафимов

Семи оттенков серафимы теснятся за моим плечом. Они со мной неразделимы, хотя по жизни ни при чём. У них тяжёлая работа: они всему ведут учёт. Когда из них ослабнет кто-то – другой на выручку придёт. Чего начёркают в тетради, когда мы встретимся с тобой, когда я им шепчу: - Отбой! Хоть отвернитесь Бога ради!.. - ?
Им жить бесстрастно нелегко, у них за вредность молоко.
Феечка

(no subject)

в кафешке видел крокодила
он был без шляпы но в пальто
возможно мне налили в кофе
не то

а впрочем ни при чем напитки
пью молоко или коньяк
пингвин всегда одет для встречи
во фрак

+++
где греф рассказывает сказку
там все немножечко не так
там винни пух заглянет в банки
а в них несчастный пятачок
Какой есть

Языковые анекдоты

Я знаю две основные группы анекдотов, связанных с иностранными языками. При всем их надуманном комизме они берут начало из реальной жизни, я и сам в заграницах влипал в какие-то такие ситуации.

1. Попытки своих объясняться:
1.1. (классический старый)
- Вич воч?
- Хаф ту!
- Сач мач!
- А, вы тоже с нашего парохода!?
1.2. (из поста http://alice-girl.livejournal.com/544771.html)
Шведская бабушка приехала навестить внуков в Америку и решила как следует прибраться у них дома. Ей понадобилась щетка для пола, и она пошла в магазин.
Английского бабушка не знала, поэтому просто бухнулась перед продавцом на колени и стала изображать, что оттирает пол.
- А! - сказал продавец. - Skurborste! Тебе нужна skurborste?
Бабушка возмущенно вскочила на ноги:
- Так ты понимаешь шведский! А я тут лежу, с тобой по-английски разговариваю!
1.3. (слышал у Задорнова)
90-е годы. Двое наших (из тех, кто обнаружил, что ихние доллары – это наши баксы) в Америке, в магазинчике, пытаются купить собачий ошейник от блох. Становятся на четвереньки, гавкают, берут себя рукой за горло, садятся и чешутся. Наконец молча взиравший продавец не выдерживает и спрашивает по-русски: - Пацаны, и долго вы ещё прикалываться собираетесь?

2. Межязыковые каламбуры – когда разные слова разных языков совпадают по звучанию.
2.1.
Два немца в английском пабе делают заказ:
- Кельнер! Джин!
Тот, понимая, что они не англичане, хочет на всякий случай уточнить:
- Драй джин? (= сухой джин; принятое название)
Немцы отрицательно мотают головами:
- Найн! Цвай джин!
2.2.
Финский турист ни в одном американском кафе никак не может закончить обед, потому что каждый раз, когда он долго и неспешно ест, проходящий официант спрашивает его:
- Финиш?
- Финниш, - отвечает финн.
И официант выдёргивает и уносит тарелку.

Знаю ряд анекдотов-каламбуров этой группы, построенных на немецких и английских словах, вроде «Gift для мамы моей жены». А мой немецкий друг радовал своих коллег, раскрывая в дождливую погоду английский зонтик «Mist Weather».

Особняком для меня – не знаю в какую группу включить – стоит анекдот про одесского еврея, который приехал к другу, давно эмигрировавшему и открывшему ресторан на Брайтон Бич. Большой богатый ресторан, китайская обслуга, сидят-выпивают – и гость с потрясением замечает, что все китайцы бойко щебечут на идиш.
- Сёма, как тебе удалось обучить их идиш!
- Тсс! Они думают, что выучили английский.
Феечка

Слонёнок (комент для Jack_Bird)

В зверинце - разные звери,
у всех большая семья:
они там живут в вольере,
как дома у мамы я.

Енот стирает пелёнку,
и яйца снёс Утконос,
но! -
воспитанному Слонёнку
я булку свою принёс!

Там есть поющая Рыба,
Гиббон танцует чарльстон,
но!
умеет кивать "спасибо!"
только маленький Слон.

Неважно, как зверь упитан,
неважно - Блоха или Кит он,
но! -
каждый быть должен воспитан
сказать "спасибо!" всерьёз.

Пускай там есть Утконос,
Барбос, Опорос, Завхоз,
но
маленькому Слонёнку
я булку свою
принёс!