(no subject)
11 декабря. Крайний юг Московской области.
Ошалевшие от непривычной погоды галки ищут под дубами трюфели.
Долго наблюдал, чтобы отнять, если найдут. Не нашли.
Category: еда
11 декабря. Крайний юг Московской области.
Ошалевшие от непривычной погоды галки ищут под дубами трюфели.
Долго наблюдал, чтобы отнять, если найдут. Не нашли.
Туманная сказка
По теме https://zapovednik-2005.livejournal.com/
"День туманного Лондона"
В некотором царстве, некотором государстве…
Не задумывались, почему в - «некотором»?
А потому что сказочники – люди неосторожные, могут нечаянно и правду сказать. Думают, что если не про своих, то можно. Ага, как же! Тут сразу же – бац! - международный конфликт, ухудшение отношений и всё такое прочее. А к неосторожному сказочнику в ту же самую ночь какие-нибудь три туриста заходят: типа Боширов, Петров да тот третий, про которого ни словом не сказать, ни пером написать в силу его совершенной секретности. И сообщает наш МИД ответно послу некоторого государства: это у вас ошибочка вышла – нет у нас такого сказочника!
Как говорила бабушка Ванга: - Он больно много знал. Не так много, как больно…
Это всё присказка была, а вот теперь уже и сказка.
В некотором царстве, некотором государстве жила-была королева. И были у неё три дочери. Одна – принцесса Уэльская, другая – принцесса Корнуэльская, а не третью титулов не хватила, поэтому она была так, сама по себе принцесса.
Вот однажды вызывает королева к себе своих дочерей и говорит:
- Дети мои разлюбезные, дочери красавицы (и ты тоже), чувствую я, что здоровье у меня уже не то, что прежде. Лет тридцать ещё поправлю, да и на покой пора. (Не плачьте, а то косметика потечёт.) Вот я и решила посмотреть, кто из вас посмышлёнее, кому престол не по метрике оставлять, а по моей монаршей воле. Объявляю вам конкурс: кто меня каким чудом в моей столице удивит – в положительном смысле, разумеется – того и верхи.
И лорд-канцлер тут как тут: монаршую волю на цифровой магнитофон записал, большой гербовой печатью прихлопнул – и все дела!
Закручинились старшие сёстры. Хоть они Кембридж с Оксфордом кончали, а видят – дело тут непростое. Вызвали они к себе бизнес-консультантов из Высшей школы экономики да психологов из лучших британских учёных – каждая по отдельности, заперлись по своим кабинетам, мозговой штурм штурмуют.
На всю столицу была только одна достопримечательность, которая прямо была связана с королевой, а потому ей особенно дорога. Это была большая старинная башня с четырёхсторонними часами, колокольными курантами и с высоким шпилем на верхушке. Башня раньше именовалась в честь святого покровителя часовщиков, а потом её переименовали в честь королевы. Именно здесь она ещё принцессой когда-то в туманные вечера назначала свиданья своему кавалеру – и новое название башни приятно напоминало королеве молодость. Понятно, что старшие принцессы, не сговариваясь, вспомнили именно про часовую башню.
Только планы у них всё же разные были, потому что они же не близняшки-двойняшки были, а потому мыслили по-разному и даже в синхронном плавании всегда не совпадали.
Одна надумала на шпиль башни фигуру королевы в полный сверхчеловеческий рост наткнуть – чтоб матушка не беспокоилась, что её часовую башню потом опять переименуют. А другая решила мелодию у курантов переменить, чтобы вместо старого менуэта была любимая матушкина песня «Ворон в Тауэр летит, нагулявши аппетит…».
И решили принцессы – каждая по отдельности – не откладывать дело и матушку удивить прямо к королевскому завтраку. В хорошем смысле слова.
А вот самая младшая сестра даже и не огорчилась объявлению конкурса. В Кембридже и Оксфорде она не училась, её ещё из Итона исключили за курение в школьных туалетах. Да и терять, думает, мне нечего – кроме моих цепочек.
А сестёр своих она всегда хорошо знала.
Вот и пошла она на городскую окраину в Ист-Энде, прямо в бедный коттедж, где ютилась самая настоящая ведьма из лейбористской оппозиции.
- Здравствуй, бабушка ведьма, - говорит младшая принцесса.
- И тебе не хворать, беститульная принцесса, - говорит ведьма, - по какому делу пожаловала? Вот тебе мой прайс-лист, а для принцесс у меня всегда есть скидка.
Принцесса только ручкой махнула: - У меня, - говорит, - заказ эксклюзивный. – И давай ведьме на ухо шептать. – А за это, - говорит, - я тебе отдам свой голос – в аккурат на следующих выборах.
На том и порешили.
Всего-то и колдовства понадобилось: сёстрам в их джипиэсах точку джи поправить да туман, когда надо, впустить, а когда надо, выпустить
Надобно вам сказать, что в королевстве этом туманов было – видимо-невидимо. Его так даже иногда и называли – Туманное королевство или Туманов биллион. И местные жители в королевстве попривыкли, а туман ласково звали Билли. Выглянут в окошко на серую пелену: - О, – говорят, - к нам снова Билли в гости заглянул, будто и не уходил…
Вот утром выходит королева на свой дворцовый балкон выпить чашечку горячего шоколада с крендельком – а снаружи балкона сплошной туман, все сто двадцать оттенков. И невнятные приглушённые команды с площади сквозь туман доносятся.
Тут и младшенькая на завтрак является: - Доброе утро, мамочка, хотите посмеяться для подъёма утреннего настроения?
Королева на неё с подозрением посмотрела, но махнула ручкой и говорит: - Ну, давай!..
Та на айфончике пару кнопок нажала и – опа! – туман Билли как не бывал! Ясное солнышко сияет снаружи высокого-превысокого балкона – и при нём видно, как одна команда энтузиастов под руководством принцессы Уэльской пытается сверху на статую героя-адмирала фигуру королевы приделать. (Довольно непристойное зрелище, но по-своему познавательное.) А вторая бригада, которая под началом принцессы Корнуэльской, к тому же адмиралу с другой стороны пытается колокольчики привесить...
Вздохнула королева-мать, обняла младшенькую и говорит: - Вся в меня. Будешь отныне носить титул принцессы Ольстерской.
А потом посмотрела куда-то в неопределённом направлении и говорит: - Спасибо, Билли, заходи почаще, всё же малютка не только в меня, но и в тебя пошла.
"День туманного Лондона"
В некотором царстве, некотором государстве…
Не задумывались, почему в - «некотором»?
А потому что сказочники – люди неосторожные, могут нечаянно и правду сказать. Думают, что если не про своих, то можно. Ага, как же! Тут сразу же – бац! - международный конфликт, ухудшение отношений и всё такое прочее. А к неосторожному сказочнику в ту же самую ночь какие-нибудь три туриста заходят: типа Боширов, Петров да тот третий, про которого ни словом не сказать, ни пером написать в силу его совершенной секретности. И сообщает наш МИД ответно послу некоторого государства: это у вас ошибочка вышла – нет у нас такого сказочника!
Как говорила бабушка Ванга: - Он больно много знал. Не так много, как больно…
Это всё присказка была, а вот теперь уже и сказка.
В некотором царстве, некотором государстве жила-была королева. И были у неё три дочери. Одна – принцесса Уэльская, другая – принцесса Корнуэльская, а не третью титулов не хватила, поэтому она была так, сама по себе принцесса.
Вот однажды вызывает королева к себе своих дочерей и говорит:
- Дети мои разлюбезные, дочери красавицы (и ты тоже), чувствую я, что здоровье у меня уже не то, что прежде. Лет тридцать ещё поправлю, да и на покой пора. (Не плачьте, а то косметика потечёт.) Вот я и решила посмотреть, кто из вас посмышлёнее, кому престол не по метрике оставлять, а по моей монаршей воле. Объявляю вам конкурс: кто меня каким чудом в моей столице удивит – в положительном смысле, разумеется – того и верхи.
И лорд-канцлер тут как тут: монаршую волю на цифровой магнитофон записал, большой гербовой печатью прихлопнул – и все дела!
Закручинились старшие сёстры. Хоть они Кембридж с Оксфордом кончали, а видят – дело тут непростое. Вызвали они к себе бизнес-консультантов из Высшей школы экономики да психологов из лучших британских учёных – каждая по отдельности, заперлись по своим кабинетам, мозговой штурм штурмуют.
На всю столицу была только одна достопримечательность, которая прямо была связана с королевой, а потому ей особенно дорога. Это была большая старинная башня с четырёхсторонними часами, колокольными курантами и с высоким шпилем на верхушке. Башня раньше именовалась в честь святого покровителя часовщиков, а потом её переименовали в честь королевы. Именно здесь она ещё принцессой когда-то в туманные вечера назначала свиданья своему кавалеру – и новое название башни приятно напоминало королеве молодость. Понятно, что старшие принцессы, не сговариваясь, вспомнили именно про часовую башню.
Только планы у них всё же разные были, потому что они же не близняшки-двойняшки были, а потому мыслили по-разному и даже в синхронном плавании всегда не совпадали.
Одна надумала на шпиль башни фигуру королевы в полный сверхчеловеческий рост наткнуть – чтоб матушка не беспокоилась, что её часовую башню потом опять переименуют. А другая решила мелодию у курантов переменить, чтобы вместо старого менуэта была любимая матушкина песня «Ворон в Тауэр летит, нагулявши аппетит…».
И решили принцессы – каждая по отдельности – не откладывать дело и матушку удивить прямо к королевскому завтраку. В хорошем смысле слова.
А вот самая младшая сестра даже и не огорчилась объявлению конкурса. В Кембридже и Оксфорде она не училась, её ещё из Итона исключили за курение в школьных туалетах. Да и терять, думает, мне нечего – кроме моих цепочек.
А сестёр своих она всегда хорошо знала.
Вот и пошла она на городскую окраину в Ист-Энде, прямо в бедный коттедж, где ютилась самая настоящая ведьма из лейбористской оппозиции.
- Здравствуй, бабушка ведьма, - говорит младшая принцесса.
- И тебе не хворать, беститульная принцесса, - говорит ведьма, - по какому делу пожаловала? Вот тебе мой прайс-лист, а для принцесс у меня всегда есть скидка.
Принцесса только ручкой махнула: - У меня, - говорит, - заказ эксклюзивный. – И давай ведьме на ухо шептать. – А за это, - говорит, - я тебе отдам свой голос – в аккурат на следующих выборах.
На том и порешили.
Всего-то и колдовства понадобилось: сёстрам в их джипиэсах точку джи поправить да туман, когда надо, впустить, а когда надо, выпустить
Надобно вам сказать, что в королевстве этом туманов было – видимо-невидимо. Его так даже иногда и называли – Туманное королевство или Туманов биллион. И местные жители в королевстве попривыкли, а туман ласково звали Билли. Выглянут в окошко на серую пелену: - О, – говорят, - к нам снова Билли в гости заглянул, будто и не уходил…
Вот утром выходит королева на свой дворцовый балкон выпить чашечку горячего шоколада с крендельком – а снаружи балкона сплошной туман, все сто двадцать оттенков. И невнятные приглушённые команды с площади сквозь туман доносятся.
Тут и младшенькая на завтрак является: - Доброе утро, мамочка, хотите посмеяться для подъёма утреннего настроения?
Королева на неё с подозрением посмотрела, но махнула ручкой и говорит: - Ну, давай!..
Та на айфончике пару кнопок нажала и – опа! – туман Билли как не бывал! Ясное солнышко сияет снаружи высокого-превысокого балкона – и при нём видно, как одна команда энтузиастов под руководством принцессы Уэльской пытается сверху на статую героя-адмирала фигуру королевы приделать. (Довольно непристойное зрелище, но по-своему познавательное.) А вторая бригада, которая под началом принцессы Корнуэльской, к тому же адмиралу с другой стороны пытается колокольчики привесить...
Вздохнула королева-мать, обняла младшенькую и говорит: - Вся в меня. Будешь отныне носить титул принцессы Ольстерской.
А потом посмотрела куда-то в неопределённом направлении и говорит: - Спасибо, Билли, заходи почаще, всё же малютка не только в меня, но и в тебя пошла.
Ки-Ка и Федя. Продолжение. Глава 3.
Продолжение к
https://fryusha.livejournal.com/933266.html (Глава 1)
https://fryusha.livejournal.com/934234.html (Глава 2)
Глава 3.
Как мы сказали, Федя начал считать свои капиталы. Ещё минута, ещё секунда – и он мог бы придти к мысли о разделении функций государства и своего старшего брата. У Ки-Ки был только один способ избежать этой катастрофы: втянуть умника Федю в рассуждения.
В отношении дипломатических хитростей Ки-Ка был уже опытен и - в отличие от нашего министра иностранных дел - никогда не терпел неудач.
- Сроду не видел, - сказал он, - так много кроликов на рынке. Если изобретение кролиководства для кого-то трагедия, так это реально для кроликов. Тебе не кажется, что со временем на фоне глобального потепления кролики вытеснят говядину и свинину?
Федя при последних словах брата засунул свои деньги в карман и встрепенулся.
- Уничтожение отдельных видов травоядных! - воскликнул он. - Это вопрос очень серьезный и ...
- Ну-ну, - сказал Ки-Ка, довольный тем, что достиг своей цели. Он предвидел обилие аргументов и фактов, которые обрушатся на него сразу ливнем, селем, лавиной и цунами, и поэтому быстренько продолжил. - Поскольку вопрос настолько серьёзен, давай считать, что я ничего не говорил.
- Вовсе нет, - сказал Федя. - У нас нет времени отступать, я был бы последней редиской, если бы не думал о судьбе животных. Ты же сам видишь, что селекционеры, торговцы и вегетарианцы в конечном итоге уничтожат породы коров. Я принимаю это к сведению и хочу высказаться.
- Не-не-не, я не хочу слушать.
- Нет, без сомнения тут есть, что обсудить! Ки-Ка, ты веришь в спонтанную эволюцию и естественный отбор? И что глобальное потепление существенно изменит климат и местами приведёт к затоплению огромных территорий?
- Вот с всемирным потопом, - сказал Ки-Ка, - у меня есть сомнения: я не уверен, что Ной мог провести отбор пары для насекомых и всякой мелочи.
- Хорошо! Я пропускаю потоп, но должен начать с самого начала. Доказано, что Земля прошла через разные периоды. Сначала она находилась в газообразном состоянии, плавая, как огромный вихрь пыли в космосе, затем превратилась в раскалённую пыль, а потом стала тёплой и мягкой как печёное яблоко. Материалы, которые образуют ядро, остались кипящими, но верхние слои постепенно становятся холоднее. Сегодняшнее состояние я бы мог сравнить с яйцом, сваренным в мешочек, когда желток остался жидким.
- Ага! - сказал Ки-Ка. - Ты будешь добираться до кроликов от сотворения мира?
- Но у нас есть до обеда добрых полтора часа, это как раз как одна пара.
- Хорошо! Предупреждаю сразу: я не в настроении бесплатно терять полтора часа на то, чтобы работать слушателем.
- Ты хочешь, чтобы я заплатил, Ки-Ка, это не очень-то честно. И сколько стоят полтора часа внимания?
- Сто рублей. Ты думаешь, это слишком дорого?
- Вот! - сказал Федя. – Держи! И я продолжаю.
- Дурак же я! - воскликнул Ки-Ка. – Надо было спросить хотя бы двести!
( Collapse )
https://fryusha.livejournal.com/933266.html (Глава 1)
https://fryusha.livejournal.com/934234.html (Глава 2)
Глава 3.
Как мы сказали, Федя начал считать свои капиталы. Ещё минута, ещё секунда – и он мог бы придти к мысли о разделении функций государства и своего старшего брата. У Ки-Ки был только один способ избежать этой катастрофы: втянуть умника Федю в рассуждения.
В отношении дипломатических хитростей Ки-Ка был уже опытен и - в отличие от нашего министра иностранных дел - никогда не терпел неудач.
- Сроду не видел, - сказал он, - так много кроликов на рынке. Если изобретение кролиководства для кого-то трагедия, так это реально для кроликов. Тебе не кажется, что со временем на фоне глобального потепления кролики вытеснят говядину и свинину?
Федя при последних словах брата засунул свои деньги в карман и встрепенулся.
- Уничтожение отдельных видов травоядных! - воскликнул он. - Это вопрос очень серьезный и ...
- Ну-ну, - сказал Ки-Ка, довольный тем, что достиг своей цели. Он предвидел обилие аргументов и фактов, которые обрушатся на него сразу ливнем, селем, лавиной и цунами, и поэтому быстренько продолжил. - Поскольку вопрос настолько серьёзен, давай считать, что я ничего не говорил.
- Вовсе нет, - сказал Федя. - У нас нет времени отступать, я был бы последней редиской, если бы не думал о судьбе животных. Ты же сам видишь, что селекционеры, торговцы и вегетарианцы в конечном итоге уничтожат породы коров. Я принимаю это к сведению и хочу высказаться.
- Не-не-не, я не хочу слушать.
- Нет, без сомнения тут есть, что обсудить! Ки-Ка, ты веришь в спонтанную эволюцию и естественный отбор? И что глобальное потепление существенно изменит климат и местами приведёт к затоплению огромных территорий?
- Вот с всемирным потопом, - сказал Ки-Ка, - у меня есть сомнения: я не уверен, что Ной мог провести отбор пары для насекомых и всякой мелочи.
- Хорошо! Я пропускаю потоп, но должен начать с самого начала. Доказано, что Земля прошла через разные периоды. Сначала она находилась в газообразном состоянии, плавая, как огромный вихрь пыли в космосе, затем превратилась в раскалённую пыль, а потом стала тёплой и мягкой как печёное яблоко. Материалы, которые образуют ядро, остались кипящими, но верхние слои постепенно становятся холоднее. Сегодняшнее состояние я бы мог сравнить с яйцом, сваренным в мешочек, когда желток остался жидким.
- Ага! - сказал Ки-Ка. - Ты будешь добираться до кроликов от сотворения мира?
- Но у нас есть до обеда добрых полтора часа, это как раз как одна пара.
- Хорошо! Предупреждаю сразу: я не в настроении бесплатно терять полтора часа на то, чтобы работать слушателем.
- Ты хочешь, чтобы я заплатил, Ки-Ка, это не очень-то честно. И сколько стоят полтора часа внимания?
- Сто рублей. Ты думаешь, это слишком дорого?
- Вот! - сказал Федя. – Держи! И я продолжаю.
- Дурак же я! - воскликнул Ки-Ка. – Надо было спросить хотя бы двести!
( Collapse )
Семеро серафимов
Семи оттенков серафимы теснятся за моим плечом. Они со мной неразделимы, хотя по жизни ни при чём. У них тяжёлая работа: они всему ведут учёт. Когда из них ослабнет кто-то – другой на выручку придёт. Чего начёркают в тетради, когда мы встретимся с тобой, когда я им шепчу: - Отбой! Хоть отвернитесь Бога ради!.. - ?
Им жить бесстрастно нелегко, у них за вредность молоко.
Им жить бесстрастно нелегко, у них за вредность молоко.
(no subject)
в кафешке видел крокодила
он был без шляпы но в пальто
возможно мне налили в кофе
не то
а впрочем ни при чем напитки
пью молоко или коньяк
пингвин всегда одет для встречи
во фрак
+++
где греф рассказывает сказку
там все немножечко не так
там винни пух заглянет в банки
а в них несчастный пятачок
он был без шляпы но в пальто
возможно мне налили в кофе
не то
а впрочем ни при чем напитки
пью молоко или коньяк
пингвин всегда одет для встречи
во фрак
+++
где греф рассказывает сказку
там все немножечко не так
там винни пух заглянет в банки
а в них несчастный пятачок
На столе-то - лето
Языковые анекдоты
Я знаю две основные группы анекдотов, связанных с иностранными языками. При всем их надуманном комизме они берут начало из реальной жизни, я и сам в заграницах влипал в какие-то такие ситуации.
1. Попытки своих объясняться:
1.1. (классический старый)
- Вич воч?
- Хаф ту!
- Сач мач!
- А, вы тоже с нашего парохода!?
1.2. (из поста http://alice-girl.livejournal.com/544771.html)
Шведская бабушка приехала навестить внуков в Америку и решила как следует прибраться у них дома. Ей понадобилась щетка для пола, и она пошла в магазин.
Английского бабушка не знала, поэтому просто бухнулась перед продавцом на колени и стала изображать, что оттирает пол.
- А! - сказал продавец. - Skurborste! Тебе нужна skurborste?
Бабушка возмущенно вскочила на ноги:
- Так ты понимаешь шведский! А я тут лежу, с тобой по-английски разговариваю!
1.3. (слышал у Задорнова)
90-е годы. Двое наших (из тех, кто обнаружил, что ихние доллары – это наши баксы) в Америке, в магазинчике, пытаются купить собачий ошейник от блох. Становятся на четвереньки, гавкают, берут себя рукой за горло, садятся и чешутся. Наконец молча взиравший продавец не выдерживает и спрашивает по-русски: - Пацаны, и долго вы ещё прикалываться собираетесь?
2. Межязыковые каламбуры – когда разные слова разных языков совпадают по звучанию.
2.1.
Два немца в английском пабе делают заказ:
- Кельнер! Джин!
Тот, понимая, что они не англичане, хочет на всякий случай уточнить:
- Драй джин? (= сухой джин; принятое название)
Немцы отрицательно мотают головами:
- Найн! Цвай джин!
2.2.
Финский турист ни в одном американском кафе никак не может закончить обед, потому что каждый раз, когда он долго и неспешно ест, проходящий официант спрашивает его:
- Финиш?
- Финниш, - отвечает финн.
И официант выдёргивает и уносит тарелку.
Знаю ряд анекдотов-каламбуров этой группы, построенных на немецких и английских словах, вроде «Gift для мамы моей жены». А мой немецкий друг радовал своих коллег, раскрывая в дождливую погоду английский зонтик «Mist Weather».
Особняком для меня – не знаю в какую группу включить – стоит анекдот про одесского еврея, который приехал к другу, давно эмигрировавшему и открывшему ресторан на Брайтон Бич. Большой богатый ресторан, китайская обслуга, сидят-выпивают – и гость с потрясением замечает, что все китайцы бойко щебечут на идиш.
- Сёма, как тебе удалось обучить их идиш!
- Тсс! Они думают, что выучили английский.
1. Попытки своих объясняться:
1.1. (классический старый)
- Вич воч?
- Хаф ту!
- Сач мач!
- А, вы тоже с нашего парохода!?
1.2. (из поста http://alice-girl.livejournal.com/544771.html)
Шведская бабушка приехала навестить внуков в Америку и решила как следует прибраться у них дома. Ей понадобилась щетка для пола, и она пошла в магазин.
Английского бабушка не знала, поэтому просто бухнулась перед продавцом на колени и стала изображать, что оттирает пол.
- А! - сказал продавец. - Skurborste! Тебе нужна skurborste?
Бабушка возмущенно вскочила на ноги:
- Так ты понимаешь шведский! А я тут лежу, с тобой по-английски разговариваю!
1.3. (слышал у Задорнова)
90-е годы. Двое наших (из тех, кто обнаружил, что ихние доллары – это наши баксы) в Америке, в магазинчике, пытаются купить собачий ошейник от блох. Становятся на четвереньки, гавкают, берут себя рукой за горло, садятся и чешутся. Наконец молча взиравший продавец не выдерживает и спрашивает по-русски: - Пацаны, и долго вы ещё прикалываться собираетесь?
2. Межязыковые каламбуры – когда разные слова разных языков совпадают по звучанию.
2.1.
Два немца в английском пабе делают заказ:
- Кельнер! Джин!
Тот, понимая, что они не англичане, хочет на всякий случай уточнить:
- Драй джин? (= сухой джин; принятое название)
Немцы отрицательно мотают головами:
- Найн! Цвай джин!
2.2.
Финский турист ни в одном американском кафе никак не может закончить обед, потому что каждый раз, когда он долго и неспешно ест, проходящий официант спрашивает его:
- Финиш?
- Финниш, - отвечает финн.
И официант выдёргивает и уносит тарелку.
Знаю ряд анекдотов-каламбуров этой группы, построенных на немецких и английских словах, вроде «Gift для мамы моей жены». А мой немецкий друг радовал своих коллег, раскрывая в дождливую погоду английский зонтик «Mist Weather».
Особняком для меня – не знаю в какую группу включить – стоит анекдот про одесского еврея, который приехал к другу, давно эмигрировавшему и открывшему ресторан на Брайтон Бич. Большой богатый ресторан, китайская обслуга, сидят-выпивают – и гость с потрясением замечает, что все китайцы бойко щебечут на идиш.
- Сёма, как тебе удалось обучить их идиш!
- Тсс! Они думают, что выучили английский.
Слонёнок (комент для Jack_Bird)
В зверинце - разные звери,
у всех большая семья:
они там живут в вольере,
как дома у мамы я.
Енот стирает пелёнку,
и яйца снёс Утконос,
но! -
воспитанному Слонёнку
я булку свою принёс!
Там есть поющая Рыба,
Гиббон танцует чарльстон,
но!
умеет кивать "спасибо!"
только маленький Слон.
Неважно, как зверь упитан,
неважно - Блоха или Кит он,
но! -
каждый быть должен воспитан
сказать "спасибо!" всерьёз.
Пускай там есть Утконос,
Барбос, Опорос, Завхоз,
но
маленькому Слонёнку
я булку свою
принёс!
у всех большая семья:
они там живут в вольере,
как дома у мамы я.
Енот стирает пелёнку,
и яйца снёс Утконос,
но! -
воспитанному Слонёнку
я булку свою принёс!
Там есть поющая Рыба,
Гиббон танцует чарльстон,
но!
умеет кивать "спасибо!"
только маленький Слон.
Неважно, как зверь упитан,
неважно - Блоха или Кит он,
но! -
каждый быть должен воспитан
сказать "спасибо!" всерьёз.
Пускай там есть Утконос,
Барбос, Опорос, Завхоз,
но
маленькому Слонёнку
я булку свою
принёс!
