fryusha (fryusha) wrote,
fryusha
fryusha

Categories:

Три Алисы, два кота и один барабан судьбы. Пенноды 2 и 3.

Пеннод 1 http://fryusha.livejournal.com/399126.html

Пенноды 2 и 3:



Пеннод второй, в котором Алису приглашают в чеширщину.
Сначала появился один глаз.
В замочной скважине.
Потом глаз исчез, и вовсе даже совсем наоборот - в скважине стало брякать что-то твёрдое.
Наконец дверь медленно, почти без скрипа, приоткрылась, и в тусклом мочевидном свете экономической лампочки проявилась фигура. Желтоватый отблеск лёг на портупею, деревянную кобуру и мелкий козырёк фуражки.
- ЧеКа, - громким тенорком объявила фигура в чёрной коже. – Чр-резвычайка. Мандаты. Без даты. Недействительны! Английская шпионка Алиса Лидделл, вы полностью разоблачены и арестованы!
- Ну, я не совсем разоблачена, - засмущалась Алиска, - я в пижамке. А вы точно не ошиблись сказкой?
Фигура скосила левый, горящий янтарём, глаз на бумажку. Лампочка экономила изо всех сил, но что-то прочитать оказалось возможным.
- Мать моя кошка! - ахнула фигура. – Извиняйте, гражданочка!.. - Гость выскочил и хлопнул дверью. Алиса даже не успела удивиться, как он вернулся снова. Теперь не было ни фуражки, ни портупеи с кобурой - гость был весь с головы до ног в роскошных мехах.
- Простите великодушно, Алиса Генриховна, за маленькое недоразумение, - прогудел он приятственным баритоном, отставляя в сторону лапу с шёлковым цилиндром и раскланиваясь. – Па-азвольте представиться: ЧеКа - чеширский кот...
Кот засунул лапу в глубину цилиндра и жестом фокусника извлёк из него красивый пакет с тяжёлой сургучной печатью на шнурке.
- Алисе Лидделл от их королевских величеств! – торжественно объявил он. – Приглашение на королевский преферанс, каковой будет иметь честь состояться нынче же в замке герцога Чеширского Карабаса де Барабаса по прозвищу Чёрная Борода!
- А я слышала, - сказала начитанная и любознательная Алиса, - будто его на самом деле зовут Барбаросса Синяя Борода, и он людоед и уже съел семь жён.
Кот фыркнул и на миг отступил в тень вешалки. Появился он уже в виде пажа с тяжёлой золотой цепью на груди.  – Фи! – сказал он. – Сплетни и наговоры. Сплошные злопыхательства жалких завистников. Во-первых, борода абсолютно чёрная, он красит её басмой, некоторые даже так и зовут его – Герцог Басманная Борода. А во-вторых, зачем бы ему есть девиц, если на них не написано «Съешь меня!»? Ну, подумай сама.
Алиса подумала.
- А он хорош собою? – спросила она. – И я так и не поняла: он женат или нет?
Кот слегка затуманился и пригорюнился. – У моего господина нелёгкая судьба. Его отец завещал недвижимое имущество старшему сыну, транспортный отдел – среднему, а моему господину – сапоги. Ты знаешь, Алиса, что означает завещать сапоги?
- Ну, - Алиса завернулась в плед и поискала ногой прикроватные тапочки, - обувь, верно? Есть красивые сапоги, модельные, а есть всякие...
- Ах, Алисочка, завещать сапоги младшему сыну означает отправить его на военную службу, в армию. И вот мы с хозяином – рука об руку – лапа об лапу – весь путь – солдат удачи – капрал фортуны... Женился – овдовел – унаследовал. Стал баронетом. Женился – овдовел  - унаследовал. Барон. Женился – овдовел – виконт. Ну, и так далее. Граф. Маркиз. Герцог. Сейчас мой безутешный вдовый хозяин, сиротинушка, мечтает встретить свою избранницу судьбы, девочку, которую бы он сам провёл в королевы...
Кот, слегка пританцовывая, отступил вглубь прихожей и вгляделся в Алису, прикрывая глаза лапой, как от яркого солнца. – Вижу! – сиплым басом провидца загудел он. – Вижу! Алиса – королева! Она выполняет сложное задание их величеств и коронуется. Вот она стоит, исполненная сияния, а рядом симпатичный бородатый брюнет...
- Нет, - сказала Алиса, - бороду я ему обрею, оставлю только усики как у валета, так будет намного лучше, и выглядеть будет не таким уж старым. Только я не знаю, какое платье надевают для преферанса.
Паж торжественно ударил тростью о пол. – Гардероб их величеств к услугам Алисы! – объявил он. – Тыква подана и ожидает внизу. Прошу вас, госпожа Алиса!..
...- Тсс! - сказала лиса Алиса, в темноте платяного шкафа Алисы Лидделл, прижимая свой палец к губам Базилио. - Молчок! Всё кувырком, опять англичанка гадит! Переходим к плану Бэ.
- Нет такой буквы, - прошипел Базилио, - крути барабан дальше. 


Пеннод третий, предшествовавший первому и второму и хоть что-то разъясняющий.
Три очень ответственные головы государства, сопя от важности момента, склонились над бумагой. 
Седая кудрявая голова, принадлежавша Министру По Научным Услугам, зачитала заголовок: - УЛЬ-ТИ-МАТУМ!
- Чего это? – недоверчиво спросил Министр По Чрезвычайным Услугам. – То есть – МАТОМ – это понятно, а вот МУЛЬТИ - ? 
- Да чего уж не понять? – вскинул брови третий, Генерал-Губернатор, который эту бумагу получил прежде остальных. – Это значит: много ругаются.
- Ну, и объясни своими словами – чего там они хотят?
- Докладаю. Наши больно учёные заперлись в своих научных катакомбах (- Схроно-фазо-цикло-трон называется, - любезно пояснил Министр по научным услугам), вот на этом самом схроне-троне, да, и сделали, - он заглянул в шпаргалку, - ан-дрон-ный кол-лай-дер.
- Чего, чего? Как называется?
- Да плевать, как называется! Важно, что если включат, то всей нашей вселенной конец, и начнёт она заново развиваться. Ну, там, по книжке: да будет свет, фотоны всякие, да будет твердь, протоны, ну, и так далее.
- Типа ядерной бомбы?
- Ещё типее. Говорю же – вообще ни фига, один дух божий над туманами плавает, а кругом – тьмааа-а-а...  
- И чё? – Министр по чрезвычайным услугам внимательно заглянул в глаза Министра по научным услугам: - Пугают или взаправду могут?
- Международных экспертов запрашивали, хоть и в копеечку влетело. – Министр приосанился с понятной патриотической гордостью доложил. – Вправду. Наши – они чё хочешь развалить могут!
- Это надо же, а я только-только налаживаться стал. Латифундию прикупил удачно... А нельзя их травануть там чем?
- Не, там всё надёжно. Старинная оборонка строила. Своё электричество. Своя живая вода. Даже тушёнка есть в заначке.
- Ну, ладно, а чё пишут-то матом? Хоть кто прочитал?
- Обижаешь, - Генерал-Губернатор повеселел, - мои грамотеи три разА прочли и всё мне разъяснили. Не больно много и хотят. – Он начал загибать пальцы: - Жить хотят по уровню стулоначальника министерства – и чтоб не по конкурсу, а не хуже наших писарей. Оборудование чтоб им покупали каждый год, а не когда в лотерею выиграют. И чтоб Министра по научным услугам они себе сами выбрали, а мы только утвердили. А все переговоры через девочку Алису: они её, мол, знают и по-научному доверяют.
- Ну, министра менять – это ВОТ им! – Министр по научным услугам наглядно показал это самое ВОТ, - а остальное – чего ж! Обещать всё можно. И эту – ну, Алису или как её там – найдите и подготовьте. Это должна быть НАША Алиса. У кого Алиса, у того и, - он заглянул в шпаргалку генерала-губернатора, - ан-дрон... Короче – вселенная.
- Да чё ж не понять, - вразнобой ответили две другие головы Горыныча, - чай, одним живём.
- Одним-одним... Пословицу помните? Тело телом, а головы врозь. То-то. Завтра с утра надо Кощею доложить!
...Когда комната опустела, в неё вошла лиса Алиса, открыла шкафчик бюро и помогла выбраться сложившемуся вчетверо коту.
- Весь хвост отлежал,.. – гундел кот. – Мурашки по нему так и бегают... Вон ещё одна побежала, - и он придавил ногтем не успевшее увернуться насекомое.
- Всегда, Алиска, твоего папашу Патрика уважал. Свой в доску – штаны в полоску – какое имечко тебе соорудил. Нынче Алис – раз-два и обчёлся. Значится, так: идём к Кощею – он нам десять золотых, а мы ему андрона кон...
- Андронный коллайдер, - подсказала Алиса, легко угадывавшая мысли своего партнёра. – Не получится, его не перенести.
- Ну, тогда он нам десять золотых, а мы его сломаем у этих... головоногих...
- Яйцеголовых, - подсказала Алиса.
Кот замер, вытаращив зенки, и беззвучно шевелил губами, пытаясь осмыслить и представить предложенный анатомический образ. Потом сплюнул:
- Ты, Алиска, чего не понимаешь, лучше не выражайся. Короче – сломаем прибор у этих... у лапутян.
Алиса полуобняла кота за плечи: - Пойдём, мой блохастенький, не будем спешить. Сначала выведаем, что планируют другие Алисы. Как ты правильно заметил, мой умненький, Алис нынче – раз-две – и обчёлся...

Tags: сказки
Subscribe

  • Коварство и моль

    У маляра дантист коварный Тащил из пасти зуб молярный, А химику на каждый моль В раствор добавил антимоль.

  • (no subject)

    Облако сыплет крупой или манной (Гречка и дождики – эксперимент). Ангел летит – он агент иностранный Или, возможно, российский агент. Люди идут…

  • Выношу из коментов

    Все канарейки - одарёны, У соловья - Господень дар. А серенады у вороны: Кар-кар! И вот, влюблённостью ранимый, Я весь - сгорающий Икар! И я пишу…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments

  • Коварство и моль

    У маляра дантист коварный Тащил из пасти зуб молярный, А химику на каждый моль В раствор добавил антимоль.

  • (no subject)

    Облако сыплет крупой или манной (Гречка и дождики – эксперимент). Ангел летит – он агент иностранный Или, возможно, российский агент. Люди идут…

  • Выношу из коментов

    Все канарейки - одарёны, У соловья - Господень дар. А серенады у вороны: Кар-кар! И вот, влюблённостью ранимый, Я весь - сгорающий Икар! И я пишу…