?

Log in

No account? Create an account
Прошло довольно много дней
(Я не скажу точней) -
Я был и выше, и умней,
А травы - зеленей.

Был побелее белый свет,
А снег похолодней
Тому назад премного лет
И очень много дней.

Скурили прежнюю траву -
И нету трын-травы.
Я вижу вас, как наяву,
А наяву - увы!..

Сказочное

Сон разума рождает нам чудовищ -
Что зрит во сне чудовищный дракон?
На острове потерянных сокровищ
Во сне вовсю гуляет Робинзон.

Чего он веселится? в самом деле
Какое у бедняги торжество?
А у него семь Пятниц на неделе,
И Пятницы - естественно - его!

Две Пятницы блондинки, две брюнетки
Готовят шашлыки и самогон.
Две Пятницы весёленькой расцветки
Слепили на десерт наполеон.

Седьмая Пятница - дресс-код весьма жесток -
Шьёт жемчуга на фиговый листок.

Метки:

Сны

Феофинт Феофанович к новым приобретениям относился, как он любил говаривать, рассудительно – то есть ярлычки после покупки сразу не снимал, а так с ними и ходил, чтобы было проще в магазине поменять. Если что.
Точно так же он относился и к своим снам. Если ночью случалось сходить в туалет, то он шёл туда, слегка зажмурясь и стараясь не расплескать сон – чтоб дальше с того же места смотреть.
А сны у ФеФе были не абы какие, а цветные, приключенческие, со спецэффектами – и всенепременно с личным участием. Да ещё и сериальные.
Только тут такая вот загвоздка: не посмотришь вечером какой-никакой фильм – пиши пропало: ничего, кроме хроники событий дня во сне не покажут. Новости в телеке тоже ФеФе после шести вечера не смотрел: глаза у дикторов лживые, а рассказывают только гадости про других. А захотят что приятное про нас рассказать, так у них за хорошие новости идёт, что какого замминистра за взятку арестовали или что всем народом страны на лечение ребёнка скинулись. Или премьер Медведев ракету освятил, а она и не упала! Тут сон с личным участием – никакого отдыха душе, как и вовсе не спал.
От детективных фильмов тоже пришлось отказаться: опять личное участие мешает. Это хорошо ещё, если ты во сне весь израненный детектив и с сотрясением последних мозгов в палате лежишь, а к тебе на гипс кидается героиня, целует в доступные места и медаль вручает. А не дай Бог тебе во сне преступником быть досталось, и ты Грефа ограбил, а он за твою голову сто акций Газпрома назначил! Тут и бросаешься в последнем кадре сна с крыши – просыпаешься весь в холодном поту. И это хорошо ещё, если только в поту. Нет, от детективов точно пришлось отказаться.
Вот и перешёл ФеФе на всякие старые комедии да новые ситкомы. Сел мимо стула – смешно. Тортом в морду вместо другого получил – обсмеёшься. На лестнице оступился, скатился – вообще умора. Ну, понятное дело, просыпаешься после этого – спину ломит, тело болит – но ведь весело. Потому что всяко лучше, чем дикторы или Греф.
Тут, правда, британские учёные анализ провели. Будто важно, сколько человек во сне крутится – и как: по часовой стрелке или против, или попеременно. Будто показывает это, какие полушария надо специальными зарядками развивать. Уж ФеФе уговаривал-уговаривал соседку придти на ночь его прохронометрировать – даже деньги предлагал – так ведь нет, ни в какую!

Метки:

Эпиграф:
"– А можно вместо ордена - именной пистолет?
– Почему именной?
– Сдаёт старик. Имя своё стал забывать. А так глянет-вспомнит." (с)

Из интернета: в Москве на улицах провели опрос: в честь кого названа Застава Ильича?
Треть сказала, что в честь Владимира Ильича Ленина.
Треть - что в честь Петра Ильича Чайковского.
А треть честно призналась, что не знает.
Тут думатели (ну, те, которые в Думе думать обязаны) обеспокоились: великие имена народ забывать начал. Дойдёт ведь до того, что спросишь на улице: за что расстреляли лейтенанта Шмидта, а за что маршала Блюхера - и нет ответа.
Надо великие имена увековечивать, чтоб на слуху были и запоминались.
Хотя и тут есть загвоздка: какие имена великие, а какие ещё более великие. Верно ли, что один Ломоносов равен полутора Менделеевым, а один Фурсенко - двум Ковальчукам?

Думатели в Думе - они все креативные и эффективные, потому что у них в главарях счетоводы, чтобы всё деньги приносило. Время = деньги. Образование = услуги. Безработные в переходе и нищие на паперти = самозанятые, пусть налоги платят.
Но и идеология им не чужда, тем более, что пришлось создать высокооплачиваемую комиссию по увековечиванию имён.
Сперва решили что-нибудь новое в честь называть.
Ан глядь - народ уже всё новое пообозвал: плитка - Собянинская, стадионы - Мутко.
Тогда решили в честь великих имён что-нибудь старое называть.
От переименований городов решили отказаться. Были прецеденты - оказались неудачными. Вот город Рыбинск в 1946-м переименовали в Щербаков, потом в 1957-м снова в Рыбинск, потом в 1984-м в Андропов, а потом в 1989-м снова в Рыбинск.

Решили называть именами не такое крупное.
Но тут тоже не так просто оказалось. Что попало нельзя называть, надо всесторонне объект изучить, как он связан с именинником.
Бутырская тюрьма имени Стеньки Разина. МХАТ имени генпрокурора Чайки. Аэропорт Шереметьево имени поэта-гуманиста В.А. Жуковского. Аэропорт Жуковский имени дипломата и фельдмаршала графа Б.П. Шереметьева.
Тут логически подходить надо.
Вот Императорская публичная библиотека стала Государственной библиотекой имени В.И. Ленина. Логично: государь император велел её оформить, а Ленин книжки читал - оба при деле.

Логично называть по профессиональному профилю или ведомственной принадлежности.
Царь-пушка имени С.К. Шойгу.
Памятник Первопечатнику Ивану Фёдорову имени В.Р. Мединского.
Спасская башня имени Д.А. Медведева.

Но я так думаю, что люди будут лучше великие имена запоминать, если их к их собственным именам присоединять. Вот рождается маленькая девочка, а её в загсе не только по святцам называют, но и добавляют:
Машенька имени великого математика Софьи Ковалевской.
Подрастёт девочка, заинтересуется, в честь кого названа, - глядишь, и Председателем Центробанка станет.

Утро 3 декабря

Когда я в декабре в восьмом часу утра бреду на работу,
то я не сова. И не жаворонок. По ощущениям я - пингвин.
Но в ранних утрах есть и своя красота:

Метки:

- В заказе был паркет дубовый,
про ламинаты нету слов! -
Паркетчик им - про равноправье
полов.

Лунатичное

Носорог изобилия скачет в страну -
И Рогозин нам купит другую луну.

Тут и скажет Песков: - Я другое загну:
Мы построим себе надувную луну!

Посмеётся над ними крутой Котюков:
Ведь хрустальное небо в стране чудаков,
И ракета, ударившись о небосвод,
Непременно обратно на нас упадёт!

Метки:

Общечеловеческое

Чужой народ не так живёт
От тупости и лени
И круглый год поклоны бьёт
Своей какой-то хрени.

Совсем другое - это мы!
А все проблемы наши
Лишь временные, так как мы
Умней, сильней и краше!

И мы спасём чужой народ:
Пусть станет на колени
И круглый год поклоны бьёт
Прекрасной НАШЕЙ хрени!
*
Научно-популярный биологический очерк «Нервные клетки не восстанавливаются»
Жили-были братья сперматозоиды по имени Вася. Их было много, ну очень много! и они ничего не делали, а жили себе по принципу «солдат спит, а служба идёт». Так, валялись день-деньской в ожидании возможной тревоги, анекдоты друг дружке травили, сканворды разгадывали. Но не все: из них сорок тысяч братьев были очень нервные! …
*
Научно-популярный биологический очерк о темпераментологии.
Жили были две сестры. Одна из них была спящая красавица, а другая – неспящая красавица. …
*
Пять академических исследовательских институтов в нашем городке по указанию вышестоящего начальства слились в экстазе в единый федеральный центр.
По правилам в этом случае избирается единый учёный совет.
Выделили квоту на представителей каждого института, пропорциональную числу научных сотрудников в штате, в каждом институте провели обсуждение и рейтинговое голосование с вычёркиванием в бюллетенях.
А потом собрали общее собрание выборщиков и, как полагается, провели тайным голосованием (то есть по бюллетеням) утверждение уже общего списка. Так вот, эта последняя стадия заняла три часа – потому что председательствующий сказал неосторожную фразу: - Можете задавать вопросы.
Вот тут вопросы и пошли! Самые разные! Все были – даже про зарплату и «А вы кто такой?».
В результате у меня сформировалось обобщённое определение научного сотрудника:
тупой, но пытливый!

Метки:

Госплан

Начальство мы не понимали
И не поймём, как ни проси.

То запрещают цинандали,
То разрешают на Руси.

В Бердянске стырили кефали -
Токийцам сдали иваси.

Dinner for one, 1948

Фильм-классика. Перевод немногочисленных реплик даже и не требуется. День рождения дамы, уже давно пережившей своих обычных гостей, но продолжающей принимать их на свой день рождения. Реплика слуги "По той же процедуре, что в прошлом году?" и её поправка "По той же процедуре, что каждый год" стали в Европе привычными киноцитатами.

Метки:

Рифмы

Эпиграф:
"милиционер рифмуется с коррупционером, а полицейский - нет.
нет рифмы - нет коррупции" (termometr)

Сапог рифмуется с ногой.
Удобно рифмовать
Второй сапог уже с другой,
С подушкою - кровать.

Окно рифмуется с "рассвет",
А с думою - "дурдом".
А для кого-то рифмы нет
И ищется с трудом.

В ночи мне трудно рифмовать
Мой окоём земной:
Со мной рифмуется кровать
И с круглою луной.

Лунянин рифмовал окно -
А в домике темно.

Метки:

В моей очень далёкой комсомольской юности у нас всё время проводили политинформации, то есть читали нам новости из газет с соответствующей идеологически правильной трактовкой. И в ту же пору нам рассказывали, что Ленин читал с карандашом в руках, выбирая из текста важную суть. Мы как-то попробовали применить Ленинский метод к нашей газете - и получили сильно впечатливший нас результат. Газетная заметка была о том, что всем студентам увеличат стипендию. Стали работать с карандашом. "Известно, что в Советском Союзе много студентов..." - выбрасываем: общеизвестный факт, информации не несёт. "В империалистических кругах думают..." - выбрасываем: кто что думает и полагает - это не факт, а предположение. "В следующем году..." - выбрасываем: до следующего года ещё даже всемирный потоп может случиться, то, что будет - это не факт, а предположение. В сухом остатке от заметки осталось одно предложение: стипендии в этом году увеличены НЕ будут.
Потом мы ещё не раз читали заметки с карандашом: очень любопытно получается. Иногда от заметок вообще ничего не оставалось, кроме личного отношения автора к событию - вот и гадай, зачем эта как бы информация помещена в газете.
Телевидение мешает работе с карандашом: ляпнет диктор - а что именно он сказал - и не поймёшь. Вообще-то, мои любимые каналы - мультфильмы или думательные детективы. Но когда листаешь каналы и пролистываешь "новости", то информации достаточно для работы с карандашом.
Вот примеры.
1.
Торговые санкции Запада против России не выгодны Западу: это потеря растущего рынка. Принятые в продолжении им санкции России не выгодны России: это потеря качественных товаров. Если не выгодно ни одной из двух сторон, то ищем кому выгодно. Выгодно Китаю: он получил практически весь российский рынок, а ещё и через него идут продажи на Запад (например, российский лес из Сибири).
2.
А теперь, как принято у журналистов, додумываем. Приходят к китайцам лоббирующие их интересы влиятельные люди из западных стран и из России и делятся опасениями: санкции-то и отменить могут! Не боися, отвечают китайцы.
И - опа! нашей разведке поступает предложение от гражданки Великобритании, что у неё есть на продажу забытый клиентом чертёж подводного авианосца или чё-то такого, что жалко отказаться, тем более - дёшево. Вот и посылают двух сотрудников (по инструкции одного нельзя, могут в сговор вступить, должны друг за другом присматривать). А что приехать нужно в Солсбери - никого не волнует. Ну, живёт там перебежчик Скрипаль, так всё, поезд уже ушёл, он, то чё знал, - давно уже там рассказал. Поздно меры принимать - не нужен он уже России. И британцам не нужен по той же причине: всё, что он знал, - уже рассказал. Вот два наших молодца покупают у британки секрет наутилуса и отбывают. А на месте остаётся труп Скрипаля, отравленный ядом с пометкой "Сделано в СССР". Что называется - к гадалке не ходи.
У британцев справедливое возмущение: как же так! на нашей территории! мы же ему защиту обещали! У наших справедливое возмущение: как же так! да на фига он нам теперь-то нужен! сами, небось, и убрали, чтоб пенсию ему не платить! И (вот тут уже слегка смущаясь): наши сотрудники ездили просто на шпиль смотреть...
И, что характерно, обе стороны друг другу не верят и лаются по возрастающей. Про китайцев, которым это выгодно, почему-то никто не вспоминает. - Вот видите, говорят китайцы лоббирующим их интересы и цитируют Конфуция: "Благородный в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен".
В пионерах учили премьера:
- Бойся, Митя, милиционера!
И тогда он милицию
Переделал в полицию
И уже не боится совсем!

Неправильные лимерики

Отважный Ланселот из Камелота
Берёт с собой для ловли кашалота
И свежего живца,
И даже мертвеца,
А кашу кашалоту неохота.

Вот короли из карточной колоды
Своим народам раздают свободы -
Пускай народ "Ура!"
Кричит на мизерА
И славит королей своей колоды.

Из ФБ

Заглядывает Даль к ДалИ
Потолковать о дальней дАли
И под бутылочку шабли
Излить текущие печали:

- В моей земле «полей печаль»
Трактуется – залей печали,
Но всё, что мы понаписали,
Потом поправит Розенталь.

Ан глядь! – на месте буквы ять
Стоит какая – не понять!

Сказка-быль

Королевич Елисей.
Королевич - это фамилия.
А полное ФИО:
Елисей Моисеевич Королевич.

Мороз и солнце

"Крокодил
Солнце в небе проглотил!" (КИЧ)

Высокий небосвод - лазури,
и из глазури облака,
пока Ока в последней дури
ещё грызёт налёт ледка.

Дарите всем календари
и посмотрите в них прогнозы:
снаружи - дивные морозы,
а солнце - у меня внутри!
птица Чечевица
Злая птица птица Чечевица
объявляет дефицит
и в окно ко мне стучится:
- Гречку видел? - говорит.

птица Алконос
Погоди, не беспокойся -
погляди в моё стекло:
видишь, снова комсомольцы
едут весело в село!

птица Гамаюн
Эй, товарищ, наворочай,
поверни теченья рек,
чтобы тёплой тёмной ночью
не искал бы гречку грек!

птица Сирий
Как прекрасно быть героем
в героической толпе!
С понедельника утроим
ВВП и ВВП!

Примечание:
ВВП 1 - Военно-Воздушные Победы,
ВВП 2 - Вообще Всякие Победы.

Метки:

Король Артур на перекур
выходит на балкон.
И вот - прекрасный Камелот,
и Мерлин, и бомон.

А дальше - жалкое жильё
и грязное гнильё.
А там народ куёт и пьёт -
ленивое жульё.

Король Артур зовёт к себе
племянника: - Сынок! -
И к наблюдательной трубе
племянника ведёт.

- Взгляни, дружок, на эту хрень
и жалкое гнильё -
как я помру, так в тот же день
всё станется - твоё.
Жук в Дюймовочку влюбился,
Но потомства не добился.
У шершнЯ, и у слепнЯ
Та же самая фигня.

Как у деда-агронома
Даже репа выше дома.
А у курочки рябой
Дед - плейбой и яйцебой.

Метки:

Мэри-Энн

Хороший оригинал всегда лучше перевода.
Переводить стихи - и того хуже, легче пересказывать.
Но и тут всегда остаётся много сомнений. Вот два моих пересказа одного английского стихотворения - ну, и если рассматривать их как самостоятельное стихотворение вне оригинала (Здесь даже имя переврано: в оригинале Матильда Джейн) - то какой из пересказов хуже?

1.
Меняя жизнь день ото дня,
Люблю тебя без перемен.
Да ты не слушаешь меня!
Да ты глухая, Мэри-Энн!

Не говоришь мне «да» и «нет» -
Ответа легче ждать от стен.
Скажи хоть что-нибудь в ответ!
Да ты немая, Мэри-Энн!

Когда в моих глазах слеза,
В твоих застыл спокойный дзен.
Куда глядят твои глаза?
Да ты слепая, Мэри-Энн! –

Пускай слепа, глуха нема –
Другой не надо мне взамен.

Поймёшь ли это ты сама,
Фарфоровая Мэри-Энн?

2.
Ах, Мэри-Энн, я каждый раз
Сияю, если вижу вас.
Меня заметьте средь толпы!
Ах, Мэри-Энн, да вы слепы!

Ах, Мэри-Энн, сомнений нет:
Доверю вам любой секрет.
Шепчу признанья и стихи -
Ах, Мэри-Энн, да вы глухи!

Ах, Мэри-Энн, вопрос мой пуст -
Ответа нет из дивных уст.
Сведёт молчание с ума -
Ах, Мэри-Энн, да ты нема!

Слепой, глухою и немой
Оставьте Мэри-Энн со мной,
Других не надо на замен
Моей любимой Мэри-Энн!

Рифмы

- Здрасьте, власти!
Власти, слазьте!
- Да ни за какие сласти!

Метки:

Profile

умолчание
fryusha
fryusha

Latest Month

Декабрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com