?

Log in

No account? Create an account

14 ноя, 2019

Листая ЖЖ, наткнулся на старый комент, не теряющий актуальности:
"Если в первую примерку хрустальная туфелька не налезла никому, то претендентки переходят во второй тур".

Метки:

Семи оттенков серафимы теснятся за моим плечом. Они со мной неразделимы, хотя по жизни ни при чём. У них тяжёлая работа: они всему ведут учёт. Когда из них ослабнет кто-то – другой на выручку придёт. Чего начёркают в тетради, когда мы встретимся с тобой, когда я им шепчу: - Отбой! Хоть отвернитесь Бога ради!.. - ?
Им жить бесстрастно нелегко, у них за вредность молоко.

Аннотации

Очень интересно пытаться сжать текст читаемых статей до одного короткого предложения.
Получается примерно следующее.
*
Умный дом - дом, который умнее своего хозяина.
*
Здоровый образ жизни ведёт к здоровой смерти.
*
"... возможно, что имя героя — результат переосмысления выражения «Rob in hood» — «Роб (Роберт) („rob“, „robber“ также означает „грабитель“) в капюшоне»." (Википедия)

Свои объявы на забор
Шериф велел повесить:
Полнобля, если пойман вор,
За Робин Худа – десять.

Шериф прижимист на дукат
И сильно озабочен.
А Робин смотрит на плакат –
Похожий, да не очень.

Кто, взяв корону, сел на трон -
Тот и король в законе.
И Робин думает: смешон
Я в этом капюшоне.

Пускай недавно с дуба слез
Но я имею право:
Я сам король! За мною лес
И храбрая дубрава.

Пускай к короне не привык,
Порву традиций цепи:
Я заберусь на броневик
И буду Робин Кепи!

Метки:

Шёл Робин Худ на Ноттингем,
А вышел в Бирмингем.
Всё понедельник - это день,
Неподходящий всем.

И с солониною пирог
Ни разу не помог:
Вот Робин затрубил в свой рог -
А вытрубить не смог.

Вскрывал шерифовский подвал -
Запоры не взломал,
И свой клинок, суя в замок,
Лишь израсходовал.

И Робин Худ идёт к врачу
С задачею простой:
Возможно, я запор лечу
Молитовкой не той!

Пропишет доктор бюллетень,
Направит в здравотдел:
Не начинайте в этот день
Своих недельных дел!

Послешестит

Сжигаю вес. Сижу не жрав,
сжигаю корабли.
Горит пылающий жираф
голодного Дали.

Сжигаю прошлые мосты
с одной мечтой в башке.
Худеют бедные глисты
в закрученной кишке.

И холодильник в тишине
отчётливо вполне
поёт: - Приди, мой друг, ко мне!
Приди-приди ко мне!

Я говорю ему: - Молчи!.. -
А он поёт в ночи:
- Приди, мой милый друг, ко мне!
Приди-приди ко мне!

Аналоговые лекарства

Когда аптека далеко,
клико не исцелит -
зато мочою вам легко
купируют колит.

И если есть ячмень у вас
и сглазы от врага,
то лекарь попадает в глаз
уже за два шага.

Мои аптеки - это жесть,
не тратьтесь на врача!
У нас всегда в продаже есть
прекрасная моча.

А если не пройдёт само,
то бонусом дерьмо.
Идёт пешеход из задачки
в поход:
из точки до точки
и дальше идёт.

Проблема гонца,
что задача велит
ему до конца
перебрать алфавит.

Идёт он, заране
судьбу матеря,
из Аннино,
Адлера, Анадыря,

а дальше во времени
и наугад:
вчера это Бремен,
а завтра Багдад,

и взяв из почтения
«на караул!»,
ему приглашения
шлёт Барнаул.

...С годами есть опыт
заметный уже:
где точечка Ж,
а где полная Ж –

и Жиздра, и Жмеринка
в этой борьбе
зовут неуверенно
парня к себе.

(Возможно, мы тоже
немножко желаем
побыть Пржевальским,
Миклухо-Маклаем,

но кто же спросонок,
чуть встала заря,
пойдёт до Херсона
от Анадыря?)

Уже перепутались
Пярну и Псков,
уже износились
семь пар башмаков -

конца алфавиту
не видно нигде,
и ноги гудят о
холодной воде.

Присядет бродяга
на мох у ручья:
и смотрит бедняга:
и где эта Я?

Метки:

Мы ходили, мы искали -
не нашли его нигде!
Просто вторник потеряли
В окружающей среде.

Метки:

Луна разбита на осколки,
И у Лонгрена снова криз.
Солёный ветер дует – бриз
Из цеха килечной засолки.

И как проспекты ни мусоль –
Деваться некуда отсюда.
Одной надеждою на чудо
Живёт портовая Ассоль.

На грудь принявши после бани
И пивом поправляя стать,
Учитесь, милые, мечтать! –
Как Казанова о Казани.

Или Рязанов о Рязани.

А может – о Росстате тать.

Бескрылка

Я на науки не в обиде:
Как энтомолог, я бы мог
У милой стрекозы увидеть
_ __ __ __ _.

Upd.
Раскрываю бескрылку. Было задумано
"Три пары стройных женских ног".

Правильно (так, как было задумано) ответили:
lilac2012, old_greeb, iraizkaira, akonatasha, nenastja, caballo_marino, kachur_donald, drfinger, fiviol, natali_ya, mbwolf, drugoi_m
kachur_donald ещё и предложила дуаль :)

Метки:

Земля сокровищ

Ограбили пираты
токсичный полигон -
решили в землю спрятать
украденный вагон.

Но тайну, где зарыли
они судьбу свою,
хранит в могиле Билли,
хранит в могиле Пью.

И ходят экскурсанты,
по камушкам стучат,
а местные мутанты
всё знают, но молчат.

То щупальцем помашут,
то глазом поискрят -
но где отходы ваши
ничем не говорят.

Метки:

у графини Софьи Андреевны,
супруги Льва Николаевича,
был психологический комплекс:
ей всё время казалось,
что она
толстая.

25 окт, 2019

Вороне Бог послал сырок
И зелена вина,
А что шлимазлу всё не впрок –
Ничейная вина.

Ворона, громоздясь на ель,
Встречает свой рассвет.
Оттуда лучше видно цель,
Которой больше нет.

С годами выше мне порог
И лестница – длинна,
И за спиною пыль дорог,
И пылью седина.

И Ленин жив, и вечен Цой,
А под моей луной
Лишь снег серебряной пыльцой
Ложится за спиной.

Метели выстелят постель,
Вещает Гидромет.
И ангел, уходя в туннель,
Не выключает свет.

А сыр вороне не беда –
Урок для неудач,
Чтобы не плакала, когда
Река уносит мяч.

25 окт, 2019

пускай не очень-то спортивен
пингвин играющий в пинг-понг
зато прекрасна униформа
и фрак подмышками не жмёт

Древнеримское

Два окраса грима мима:
Либо чёрен, либо бел –
Хохотал неутомимо,
Либо плакал и робел.

Поднимаем стены Рима,
Разрушаем Карфаген –
Протекает время мимо
Без особых перемен.

Как-то в целом между делом
То овалом, то углом:
Полоса поуже – мелом,
А похуже – та углём.

Время движется в запарке,
Парки режут этот джут.
Только зебры в зоопарке
Улыбаются и ржут.
в кафешке видел крокодила
он был без шляпы но в пальто
возможно мне налили в кофе
не то

а впрочем ни при чем напитки
пью молоко или коньяк
пингвин всегда одет для встречи
во фрак

+++
где греф рассказывает сказку
там все немножечко не так
там винни пух заглянет в банки
а в них несчастный пятачок
Продолжение к https://fryusha.livejournal.com/933266.html
Ки-Ка и Федя
Глава 2.
Это было серое-пресерое, не столько дождливое, сколько моросящее утро. Ки-Ка и Федя шли по дороге к Новогрызлову. Старший нёс на плече большую свежую тушку кролика, у младшего в ранце были книги, а руками он размахивал.
Когда родился Камболов-первенец, будущий наследник и продолжатель, то Макару Аркадьевичу было не так уж важно, какое имя ему дать - в пределах разумного, разумеется. У бабушек-дедушек были две концепции, которые сводились к именам Карл (в честь Карла Маркса) и Кирилл (в честь Кирилла и Мефодия). Учитывая поддерживающие капиталы обоих дедушек, Макар Аркадьевич не хотел портить отношения ни с одной, ни с другой стороной, и мальчик был назван Кириллом – с тем, что дома его можно звать и Карлушей, а в школе всё же не стоит, чтобы безыдейные сверстники не дразнили карлой. Детское домашнее прозвище Карлуша и подпись Ки-Ка были внедрены при идеологической и финансовой поддержке одного из дедушек.
Для младшего были предложены, соответственно, имена Фридрих и Мефодий. Макару Аркадьевичу удалось убедить каждую сторону по отдельности, что Федя (Федор) – это и есть самый современный, орфографически правильный вариант как раз для предложенного имени.
Вряд ли бы Ки-Ку дразнили в школе карликом: он был крупно сложен, у него были крепкие кулаки - и ноги, вполне приспособленные для пинков. Нормальный небольшой нос, не совсем большой рот и маленькие серые глаза, которыми он мог видеть не хуже, чем другие большими. В 16 лет Ки-Ка был уже сложившимся человеком с единственной страстью - к приобретанию. Он мог слезть с велосипеда, чтобы подобрать булавку. Если бы была возможность, он продал бы свою душу дьяволу по среднерыночной душевой цене – и не слабо бы нагрел на этом дьявола! Однако, поскольку он был аккуратным и чистеньким как новенькая монетка, все мамы одноклассников приводили его в пример своим сыновьям.
Федя был полной противоположностью Ки-Ке. Он был красивым подростком, стройным, с высоким лбом как бы из отполированной слоновой кости, с большими глазами, полными пламени, и густыми каштановыми волосами. Он щедро любил всех окружающих – и если Святого Мартина канонизировали за то, что тот отодрал голому нищему попрошайке половину своего плаща, то наш друг Федя в аналогичной ситуации отдал бы весь свой дождевик целиком.
От самого рождения, ещё до появления разума, у него был тот живой интеллект, который хочет всё знать. В результате любознательности он ломал игрушки, отцовские часы - всё, до чего мог добраться и расковырять, чтобы докопаться до тайн устройства. По мере взросления любознательность и пытливость терялись, но запас их был так велик, что родители никак не могли их отбить полностью. Посланный на дачу копать или пропалывать, он мог часами лежать на траве, смотреть в небо и думать о чём-то своём. Трудно поверить, но, посланный в магазин за постным маслом, он однажды вернулся с горлышком бутылки в руке, не заметив, что где-то разбил её по дороге.
Бедная госпожа Камболова говорила, что Федя - самый идиотский мальчик во всём Равногорске. Кроме того он отличался полным безразличием к внешности: его куртка постоянно была разодранной, а там, где не было дыры, - можете быть уверены, что там было пятно.
Сейчас братья топали по грязной дороге под бесконечной моросью. Ки-Ка натянул капюшон и закатал низ джинсов, чтобы они не забрызгивались. Прежде, чем ступить на землю, он, как кошка, выбирал на дороге сухое место. Джинсы Феди с отчаянным упрямством спадали на пятки. Он шёл прямо вперёд как король: не заботясь о грязных лужах, которыми была усеяна дорога, и даже не видя их. Может быть, сравнение с королём – не лучшее, можно подобрать другое: Федя был грязный как пудель.
Два брата шли рядом друг с другом, как два солдата в строю, не разговаривая друг с другом, поглощённые собственными размышлениями. Первым нарушил тишину Ки-Ка.
- О чём думаешь, мыслитель? - сказал он брату, хлопнув его по плечу.
Трудно сейчас поверить, но ещё в 19-м веке мыслителей ценили - если не денежно, то хотя бы почтением. В честь Канта даже назвали дыню. В начале 20-го века в небе летал самолёт "Максим Горький", а по морям моталась "ВМС Ковалевская". ВМС в данном случае означала "Великий математик Софья" - просто целиком не влезала в стандартные надписи на борту. А вот в прагматическом 21-м веке руководители обратились к счетоводам из Высшей школы экономики с запросом: как повысить эффективность мыслителей, - но так, чтобы без потерь для казны. Высшие школьники потратили на решение проблемы несколько лет и две кучи денег, а потом доложили: надо планы умникам увеличить в два раза, а финансирование в два раза уменьшить, вот тогда эффективность мыслительной продукции точно увеличится в четыре раза на каждый вложенный рубль.
- А не сдохнут? - засомневалось гуманное начальство. - Никак нет, - хором отвечали высшие школьники, - только велите им подзарабатывать побольше самим, так, чтобы их итоговая зарплата была в два раза выше их средней. А кто не выполнит - с тех штраф!
На том и порешили. С тех пор в бывшем наукограде Равногорске слово "мыслитель" использовалось как синоним малолитературного слова "лох". Вот и у Ки-Ки оно было ласковой домашней кличкой для Феди.
- О чём думаешь, мыслитель?
- Я подсчитал, сколько нужно собрать пластикового мусора, чтобы сделать над дорогами лёгкие навесы от дождя.
- Это точно, судя по ежегодным ремонтам и губернской программе ремонтов, шоссе боится сырости и страдает ревматизмом. Собачьей шерстью тут не обойдёшься. Но для таких затрат сперва надо найти местное месторождение нефти или золотую жилу.
- Это не обязательно, Ки-Ка, можно просто использовать деньги из налогов, вот и всё.
- Больно ты щедр на чужие деньги, учёный! А вот о ведении отцовского хозяйства и тратах на налоги придётся думать мне одному. По мне, так налог и так велик в размере, хотя и жмёт.
- Тяжелый, я согласен, но это не потому, что он слишком большой, а потому что плохо расходуется. Если налог большой, но его хорошо потратить, все люди будут счастливы.
- Ага, ещё одна из тех глупостей, которые учёные называют парадоксами. Налог хорошо распределён, ха! Я вижу, вы хотели бы, чтобы мы, владельцы, платили за всё, потому что налогами облагается всё, а всякие мыслители только получали пособия! Вот, смотри, как ты думаешь: за сколько я смогу продать этого кролика в Новогрызлово?
- Но это же уже как бы не наш кролик: отец велел отнести его в подарок репетитору.
- Больно Кокозов большой гурман, он и так тратит все наши денежки за обучение в местной кулинарии, обойдётся без пирогов с крольчатиной!
- Пироги - это его дело, но не получится ли, что мы ему не заплатили?
- Эх, Федя, пироги нас точно не касаются, но не все же его ученики таскают ему сверх платы гостинцы! Вон Дорофеевы ему вовсе уже три года задолжали.
- И если Дорофеевы ему задолжали, то, что ли, мы от этого можем украсть кролика?
- Во-первых, мы поступаем так для его же здоровья: он сам нам жаловался на переедание и поджелудочную железу. А, во-вторых, представь себе, что этого кролика пристукивал и обдирал в этот раз не я, а ты. Как ты думаешь, у тебя бы это получилось? Вот кролик и сбежал...
Последний довод практически убедил Федю. Ему было бы легче, чтобы кролик сбежал, чем пристукнуть кролика обухом отцовского топора или увесистым молотком, который лежал у них в сарае.
- Но мне не хочется торчать на рынке с кроликом.
- Тебе и не надо, - сказал довольный Ки-Ка. - С тебя станется на рынке сперва быть оштрафованным за какую-нибудь антисанитарию, а потом ещё и отдать кролика задарма случайному прохожему язвеннику. Этим займусь я сам. А если уж тебя так будет мучить совесть, то можешь купит репетитору какой-нибудь подарок из своей доли выручки.
Придя в Новогрызлово, прямо на мосту через Сушку братья разделились. Ки-Ка отправился на рынок, а Федя пошёл глазеть на что-нибудь.
Через час Ки-Ка вернулся с деньгами.
- Вот, - сказал он Феде, протягивая ему в горсти бумажки и монеты, - это твоя доля.
Наш друг Федя не был по натуре судебным приставом, более того – он был уверен в своем брате. Всё-таки он решил посчитать.
- Мне кажется, - сказал он, - что кролик должен был бы стоить дороже.
Фразу «Говорить правду легко и приятно» очень любят следователи и подозрительные жёны – когда они обращаются к подследственным или мужьям. Однако Ки-Ка всегда считал нужным и полезным говорить правду, правду и только правду – но не всю. Он справедливо полагал, что тогда легче не запутаться.
- Типичная ошибка учёного-мыслителя. Кролика я продал удачно! – сказал он. – Какому-то приезжему московской национальности, практически по московской цене. 400 рублей за килограмм – это составило тысячу четыреста. Но дальше вычти НДС – это 20 %. Остаётся 1120. Эти одна тысяча сто двадцать рублей пошли не на закупки чего-нибудь, а нам на выплаты, то есть по закону с выплат снимается ещё 30%, а именно: пенсионное страхование – 22%, социальное страхование – 2,9% и медицинское страхование – 5,1%. Остаётся 861 рубль 54 копейки. С них взимается налог на выплаты в размере 13%. Остаётся 749 рублей 54 копейки. Так что тебе половина – 374 рубля 77 копеек. Держи от моих щедрот 375 рублей! И учти, что это я ещё обжулил государство, не заплатив за торговое место, которое за день стоит 200 рублей, а на часы его в аренду не дают…
Федя, кивая головой, проверял ставки поборов в интернете. – Да, всё верно, - сказал он, пересчитывая свои деньги.
Правдой в словах Ки-Ки было всё. Кроме того, что он не платил государству никакие налоги с продажи кролика и с полученных доходов. Вслед за Людовиком Четырнадцатым, сказавшим «Государство – это я!», Ки-Ка не отделял себя от страны и не видел причины, почему бы нельзя отчисления в пользу государства выплатить напрямую.

Метки:

Продюсеры

Гулять не годится девице в лесу:
Там шастает, самонадеян,
В плаще вообще или просто в дессу
Коварнейший Харви Вайнштейн.

Лежать не годится девице в воде -
Входи, озираясь, в бассейн:
На дне затаился неведомо где
Настырнейший Харви Вайнштейн.

Вот так журналисты и лезут в альков,
И пресса полна интереса:
Поженится ль снова у нас Михалков,
Из рёбер гоняющий беса - ?

15 окт, 2019

медведь шатун избу шатает
и вытряхает мужичка
а сам бормочет где же соты
один мобильный телефон

медведя шатуна шатает
его качает и штормит
а ну дыхни кричит гаишник
опять машину потерял

один шатун сидит в цилиндре
ему охота бужоле
а почему-то наливают
ему моторные масла
Ки-Ка и Федя
Глава 1.

Можете мне поверить – а я готов спорить на бутылку хоть с главой районной администрации, хоть с самим директором музея краеведения Николем Степановичем Троеуховым, - что самое красивое из здешних мест - это наш Равногорск.
Равногорск находится на полпути от районного центра в никуда. То есть, с одной его стороны Арбатов, который потихоньку расползается во всех направлениях нескончаемыми секторами частной застройки, а в другую сторону от нашего городка идут долгие, заросшие сорняками и непонятным мусором, пространства, на которых время от времени немногочисленным проезжающим встречаются мелкие гнездовья облупленных домов с полинялыми завлекающими вывесками. Ну, знаете, все эти «Товары повышенного спроса на каждый день» или «Хинкальная-электромангальная».
А дороги чем дальше, тем всё уже и хуже, они потихоньку рассасываются, пока, наконец, уже и навигатор не выдерживает, откашливается и говорит: - Если через пятьсот метров свернуть направо, то будет край Земли. – И горестно замолкает, понимая исчерпание всего своего жизненного предназначения. Зря навигатор огорчается, «Край Земли» пусть вас не смущает, это просто новое наименование бывшего советского колхоза «Путь Ильича», названного когда-то в честь Петра Ильича Чайковского.
Но я про Равногорск.
В стародавние времена, говорит директор краеведческого музея Николай Степанович Троеухов, здесь шумели дубравы, водились меховые звери, а князь Савелий Медведоборец отбил набег крымского хана и захватил у него обозную арбу. С той поры и пошло Арбатовское княжество со своим грозным трёхколёсным гербом. Много времени минуло, нет уже прежних дубрав, одни кусты да чапыжники, из лесных зверей остались редкие зайцы, белки да малоизвестный науке ерундук. А всё равно сбегающие к Оке цветущие разнотравьем склоны холмов приятно радуют душу. И хотя нет уже и прогрессивных барышень из поместий, ходивших на пленэр зарисовывать пейзажи, а нет-нет да и остановится пролетающая по трассе от Арбатова иномарка, выскочит из неё энергичный верткий юноша да и снимет на навороченный телефон свою спутницу на фоне цветастых трав и серебрящейся внизу Оки. Есть ещё у людей понимание настоящей красоты!
Я люблю весну с ее белыми и розовыми кустами. Я люблю лето с его буйной зеленью. Я люблю зиму с ее черными деревьями, которые похожи на афроафриканцев в белых шапках-ушанках на головах. Но мне особенно нравятся те осенние дни, когда лысое и морозное солнце золотит всё пространство между небом и землей, поля окрашены охрой, а рощи швыряют в воздух охапки ярких и хрустких жёлтых листьев. Когда, наконец, вся природа ещё улыбается, но той бледной улыбкой, которая иногда остается на губах мертвого человека. Вот ей Богу, нарочно оставьте свои большие техногенные города в один из этих восхитительных солнечных дней – и отправляйтесь в Равногорск, на склоны Оки!
В прошедших веках литераторы любили описывать пейзажи, сроду не виданные читателем. Гордые и надменные гребни и цепи высоких гор. Шёлковую от ковыля степь. Дрожащую внизу в ложбине жидким серебром реку. Нет, скажу я вам, нет, нет и опять нет! Никому это уже не нужно: всё убито кинематографом и ютубом, потому что нет такого домоседа, который бы не дремал на диване перед телевизором, одновременно сопутствуя альпинистам, ковбоям и космонавтам. Все теперь знают, никуда не выезжая, как выглядят пустыни бедующих бедуинов и заснеженные вулканы на родине исландской селёдки. Поэтому забудем на время о пейзажах и обратимся к нашему городу.
Равногорск расположен в сельской местности, но он не бедный и несчастный крестьянин: у него даже есть свой пригород из маленьких особняков, принадлежащих изредка наезжающим столичным домовладельцам средней руки. Все эти дома новые; все они имеют оригинальные крыши, выполненные архитекторами под заказ; они, как и наши улицы, не склеены друг с другом общей стеной, а отделены друг от друга маленькими палисадниками и садами. Особняки эти служат дачами и большую часть года стоят вовсе незаселёнными. Сам же город, даже его старая центральная часть, тоже относительно молод и построен целиком и полностью в советское время. Перестройка и последовавшая нынешняя пора расцвета инновационной экономики изрядно потрепали его: треснувшие дома сшиты тавровыми балками, асфальт полопался, коммуникации прохудились, городской фонтан, изображавший юного пожарника, зачах. И всё же жители городка ходят гордо, высоко подняв свои подбородки – по данным статистики в среднем на девяносто процентов побритые у мужчин и с ямочками у женщин.
Горожанам есть, чем гордиться: Равногорск был построен целевым назначением как академгородок. Позже, когда Министерство разных наук победило Академию наук, город стали именовать уже не академгородком, а наукоградом. Когда же и это направление прогресса унасекомили, и восторжествовало практическое сырьевое развитие, то Равногорск получил от губернатора титул городского округа добрых дел. На новой растяжке при въезде теперь написано «Вы въезжаете в доброкачественное городское образование!».
И хоть фонтан имени добровольной дружины юных пожарников так и не заработал, а родники на склоне те же, что и при князе Савелии Арбатском, но в городе открылись многочисленные мелкие добродельские магазинчики и бюро разных добрых услуг, а прямо в центре сияет вывесками принадлежащий брату жены мэра кафе-бар «Полуживое пиво».
Вот мы с вами и на месте. Вы находитесь на главной площади города. Если вы хотели поговорить с мэром, то он, как и другие важные персонажи, живёт как раз здесь. Дома, как и собаки, делаются со временем похожи на своих хозяев. Лоджии здесь наглухо застеклены, а некоторые украшены аристократическими жалюзи.
Утомлённого путника, вывалившегося из арбатского автобуса или маршрутки, здесь поджидает не только полуживое пиво как источник вечной молодости с витаминами группы бэ, но и конкурентный куриный гриль под яркой вывеской «Жар. Птица». На вывеске изображена жареная курица – спортивная и бронзоволицая, с яркими оранжевыми перьями в нужных местах. А если кому с дороги потребовалось в туалет, а тратиться ради этого на визит в кафе не хочется, то вот оно – чудо экологической техники: Биотуалет центральной площади. Сами жители Равногорска в уличных туалетах не нуждаются, потому что доходят от своих рабочих мест до дома за четверть часа. Но биотуалет – это символ прогресса, городская достопримечательность: именно к нему мэр водит наезжающего изредка главу районной администрации, чтобы утвердить Равногорск в номинации «Самый экологичный город района».
И вот в 19** году, когда Равногорск медленно и печально превращался из академгородка в наукоград, а на его окраине стали появляться ещё относительно скромные коттеджи, в городе появился и построил себе такой частный домик Макар Аркадьевич Камболов. Право, даже не знаю, как мне его величать в моём рассказе. Местный батюшка может к нему обращаться «сын мой», руководитель местной ячейки КПРФ – «товарищ», а наш мэр – «гражданин» (знаете, когда к вам так обращается мэр, а не полицейский, то и не страшно, не чувствуется привкуса уголовно-гражданского кодекса). Наверное, по нынешним временам ко всем можно обращаться и «господин», и «сударь» - и никто в этом не почувствует чужого социального превосходства. Вы мне – господин, а я вам – кто? Мы здесь все - господа хорошие. Во всяком случае, Макар Аркадьевич был одинаково маловосприимчив к любому обращению. Хоть Наполеоном назови.
У Макара Аркадьевича в Равногорске был коттедж и от пяти до шести мелких компаний, всяких там ЧП, ИП, ООО. Кроме недвижимости у него была и своя довольно шустрая движимость - двое мальчиков: старший - Кирилл Камболов, которого звали Ки-Ка, как он с детства расписывался, и наш друг Федя.

Метки:

Profile

умолчание
fryusha
fryusha

Latest Month

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com