?

Log in

Однажды трое поросят -
Наф-Наф, Нуф-Нуф,Ниф-Ниф -
Пошли, куда глаза глядят:
На море, на прилив.

Такая уж случилась блажь:
Пошли на дикий пляж,
Где нет спасателей, а дно
Ужасное давно!

Но тридцать три богатыря
И с ними Черномор
В тот чёрный день календаря
Отправились в дозор.

И видят сквозь морскую муть
И сквозь служебный гриф,
Что рядом с ними утонуть
Пытается Ниф-Ниф!

Воскликнул дядька Черномор:
- Бездействие - позор!
Вон за буйком плывёт Наф-Наф -
Скорей берите штраф!..

Метки:

Родственные слова

Бумы на рынке бумажек.
Куры клюют курагу.
Полные фуры фуражек
возит в подарок Шойгу.

Рефлексы

Павлов позвонил своей собаке –
А собаки снова не в сети.
Вот они какие буки-бяки,
Просто суки, Господи прости!

Позвонил учёный санитару –
Сразу прибегает санитар!
И учёный, открывая тару,
Наливает парню солнцедар.

Санитары тянутся к стакану,
И течёт из фистулы слюна.
Павлов говорит: - Не по карману
Мне такая партия вина…

Кончатся последние заначки,
Кончится последний солнцедар,
И поставит памятник собачке
Преданный науке санитар.

Четвёртая жизнь кота

Четвёртая жизнь - кота измотала.
Пожалуй, что третья получше была:
И миска, и вискас, и два одеяла -
Одно для дивана, одно для тепла.

Четвёртая жизнь - такая крутая,
Что ей укатается даже герой.
Ах, как понимаю при этом кота я,
Когда он вздыхает о ранней второй!

Четвёртая жизнь - рубцы или шрамы,
Ашрамы на крыше и мыши в саду,
И пьют валерьянку соседские дамы
За нашу победу и нашу беду.

Когда мы с тобой доживём до седьмой,
Нас снова к четвёртой потянет домой.

Метки:

Д'Артаньян, посетивши д'Эрбле,
Обнаружил шпинат на столе.
И сказал он д'Эрблю:
- Я шпинат не люблю,
Я скорблю о твоём божоле!

UPD. old_greeb
Д'Артаньян, уходя от д'Эрбля,
Не оставил ему ни рубля,
Лишь коня да седло,
Но и то не свезло:
Тот их продал задешево, эмоциональный возглас.

Перепост и размышлизм

Перепост
Оригинал взят у shultz_flory в Деньги из воздуха
Ну что, исполним майский указ Президента? Сегодня всем институтским коллективом писали заявления о переводе на полставки. Фонд зарплаты тот же, а число штатных единиц уполовинивается. Делим одно на другое, получаем двукратный рост зарплат научных сотрудников. Тов. Котюкову будет чем отчитаться перед начальством. Драматические подробности в статье Жени Онищенко


Размышлизм
Честно признаюсь, что мне не всегда понятны решения высокого начальства. Это потому, что у меня и информации меньше, чем у начальства, и логика до их уровня недоразвита.
Сейчас, чтобы начальником стать, полагается ещё специальные управленческие корочки получить, они в профстандарт введены даже, а у меня их нет – вот и сказывается.

Поэтому приходится домысливать, как эти решения принимаются. Воображать, творчески вживаясь по Станиславскому.

Вот, скажем, сидят в специальном кабинете всякие там главные начальники-министры, а самый первый министр их спрашивает: - Как, мол, дела в вверенном нам тридевятом государстве?
Они эдак уклончиво: - Всё мол прекрасно и средственно, только народ временами попискивает, что денег маловато.
Тут первый министр и говорит: - Не понимаю, чем они недовольны. Я же сказал им: денег нет. Пусть работают производительнее, вот как мы: как поработал, так и заработал.
- Ну, - жмутся министры, - частники так и работают, а вот бюджетники в наших ведомствах хотят зарплату аж в половину нашей!
- Ладно, - машет рукой первый, - сделайте им маленько побольше, скажем, годовой доход в миллион – и хватит с них!
Тут министр-калькулятор и министр, который за государственный общак отвечает, быстренько промеж собой шепчутся и говорят: - Простите, Ваше-ство, никак нельзя, тогда нам урезать придётся.
Премьер-министр неприятно поражён.
- Вон оно как! – говорит. – Какой, однако, дисбаланс получается! Ну, тогда так: велите бюджетникам самим зарабатывать – и столько, чтобы у них зарплата стала вдвое больше ихней же средней! А кто не выполнит – с тех штраф!
Министр-калькулятор аж прослезился: - Гениально, - говорит, - Ваше-ство!..

Смена погоды

Давай менять погоду на
Какие-то иные хрени,

Менять похмелье с бодуна
На равноценные мигрени,

Менять коней у переправ
Чужим лошадникам-цыганам,

Менять леченье на Минздрав –
Его колёса на фига нам?

Менять пассаты на муссон,

На журавля менять синицу,

Бессонницу менять на сон –
Авось, хорошее приснится! –

И поменять районы рая,
Куда подальше удирая.
— Итак, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо и сто граммов творога.
— Доктор, а это до или после еды?

Метки:

5 июн, 2017

Поздравляю всех с Днём эколога и с Днём окружающей среды окружающего понедельника!

Раз-N-ение

Раздвоенью не нужен диагноз,
Растроение - это фигня:
Я раздюжен, и парочка дюжин
"Я" толпится внутри у меня.

Я имеют чудные замашки,
Да и нравы у них нелегки:
Начинают за партией - в шашки,
Завершают всегда - в дураки.

И какая получится польза,
Если я не злодей или тать,
Или я, порождённый поползать,
Умудряюсь тихонько летать?

С объективным моим объективом
В каждом селфи я снова другой:
Получаюсь то сивым-красивым,
То ягою с толчковой ногой.

В фотошопах, искусственных тенях
Вечно путаю эту муру:
Это я, что живу на коленях,
Или я, что стоящим умру?

Метки:

Перловые перлы

Джентльмен, обожающий смузи,
Поселился в Советском Союзе
И в ближайшей столовке
Смузи ел из перловки
И прекрасный гороховый смузи!

Кавалер, обожающий Сьюзи,
Сочинял ей сонеты о музе,
Но в ближайшей столовке
Он откушал перловки,
И душа его мается в пузе.

UPD из коментов:
cleofide
Джентльмен, обожающий смузи,
взял в супруги прелестную Сьюзи.
Та же ради красы
проводила часы
не на кухне, а в новой джакузи.

И когда для красавицы Сьюзи
приобрел он шесть соток на Рузе,
чтоб полоть сорняки,
а потом у реки
наслаждаться смородинным смузи.

drugoj_m
Самогонщик-сосед дядя Кузя,
Что ячмень предпочёл кукурузе,
Закусивши перловкой
Из ближайшей столовки,
Пел ночами, подобно Карузе.

Я уверен: Энрико Карузо,
Если ел бы перловку от пуза
И в ближайшей столовке
Проводил тренировки,
Стал известен не меньше Том-Круза!
Когда живот раздут от газу –
Начните новые труды
И станьте дирижаблем сразу
Или сифоном для воды,

Надуйте шарики детишкам,
На кухню проведите газ –
И вы устанете не слишком,
И люди не забудут вас!

Мы все друг дружке станем ближе!
Всем даром каша с топором!

И Миллер зарыдает:
- Чьи же
Мечты сбываются, Газпром?

Этологи и гоцциологи

С античных времён установлено, что есть шесть основных видов чувств: обоняние, осязание, зрение, слух, вкус и любовь.
Все они между собой связаны, хотя и не обязательно коррелируют.
Британские этологи провели опыты на хамелеоне.
Посадили хамелеона на лабораторный стол – он покоричневел под цвет покрытия столешницы.
Завязали хамелеону глаза – он побелел от страха, что его пустят в расход на эксперименты.
Дали хамелеону послушать (не снимая повязки с глаз) запись высказываний хамелеониц при брачных играх и почесали ему пальцем пузо и за ухом – хамелеон засмущался и зарделся.
Сейчас учёные пытаются перенести эту модель поведения, где слуховые и тактильные ощущения превалируют над зрительными, на человека.
Известно, кстати, что слепой Гомер был романтичен и верил в любовь с первого ощупывания. Этот факт лёг в основу трилогии К. Гоцци, написавшего «Любовь к апельсину», а позже драму о проблеме выбора «Любовь к двум апельсинам» и триллер «Любовь к трём апельсинам». Эти произведения до сих пор являются настольными книгами для всех гоцциологов.
Опыты на хамелеоне продолжаются, в качестве следующей - более близкой к человеку - модели планируется использовать ежа.

НАШ порошок

Чёрная пантера - чёрная.
Может даже показаться, что у неё абсолютно чёрное тело.
Но это только до хорошей стирки.
Мы предложили двум директорам зоопарков постирать своих пантер.
Одному директору мы дали обычный порошок, а другому - НАШ порошок.
У директора, который стирал обычным порошком, получился леопард с пятнами.
А у директора, который стирал НАШИМ порошком, получился снежный барс!
Абсолютно белый, никаких 50 оттенков белого!
Белее снежного барса бывает только белая горячка!

Точный прогноз

В принципе анекдот не нов: я его знавал в советское время как приложение к журналу "Юный техник": там предлагалось установить флажок на шесте перед окном, а далее - по списку. Но это была докомпьютерная эра, поэтому последнего пункта - обновления данных - не было, а он хорош!

Оригинал взят у drugoj_m в Точный прогноз
Глохнешь тут за работой, великие вехи забываешь – и это мы, склеротики.
Что уж говорить о младом поколении, которое эти вехи даже не застало.

Граждан старались в заграницы не пускать.
Разве что - идейно закалённых.
Незакалённый гражданин мог прельститься капиталистическим образом жизни.
Поэтому нужно было предъявить положительную характеристику, подписанную «треугольником» (администрация + парторганизация + профсоюз) и трижды пройти собеседования на комиссиях при парторганизации (беспартийным тоже):
- у себя на работе,
- в райкоме и
- горкоме или обкоме.
А поскольку семья – это экономическая и идеологическая ячейка общества, развод был антисоциальным явлением. Разведённых в течение года за границу выпускать не полагалось.
Развод следовало обязательно указать в характеристике, при положительной характеристике писали:
«Был разведён, причины развода парторганизации известны.»

Отсюда и пошло шекспировское выражение:
"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что неизвестно парторганизации."
Пароль Змей Горыныч хранил в голове.
Но не помнил - в которой.

Метки:

Мнение водителя:
собаки имеют разум;
пешеходы - некоторые;
у кур и велосипедистов
его нет совсем. (Л.Ф.)

Естественный отбор

Идёт простой естественный отбор -
И ты уже участник, а не зритель,
И на родной кукуевский топор
Уже пора навинчивать глушитель.

Кто выжил - получает высший балл.
А кто не выжил - отвали в Валгаллу -
Погасли свечи, и окончен бал,
И Фортинбрас является к финалу.

Куда девались майя или гунн? -
На их судьбу губу не раскатаем,
Мы выбираем йогу и цигун
И прирастаем Индией с Китаем.

Идёт простой естественный отбор,
Когда не слышно выстрела в упор.

Метки:

У берсерка из северных гор
Мухомор вызывает запор.
Но сказал Айболит,
Что он всё исцелит,
Только дайте пилу и топор.

Начало сказки

«Эльф, пари!
Саламандра, гори!
Русалка, плыви!
Гном, копайся!
Конь, валяйся!»
(Заклинание начала работ
«Справочник бытовых заклинаний»)

1
Все чужие в рассказках либо злобные и тупые, либо хитрые и жадные. А свои хоть и разные бывают, зато наш мир спасают и через свою доброту страдают. И правильно, иначе в рассказках и быть не должно: собой гордиться надо. Не можешь собой – гордись своим племенем. На худой конец – тем, что ты человек, будто это гордо звучит.
Волек ощущал себя самым что ни на есть человечным человеком, но всё равно ему было обидно за леших в рассказках. Лешие всегда выходили вредными и уродливыми, похожими на сучковатый пень с зелёной мшистой бородой. Тоже ведь правильно: мимикрия, камуфляж! А чего бы вы хотели – чтобы он вышел из чащи навстречу мужикам с рогатинами да охотникам с пищалями добрым молодцем в баской узорной рубахе? Ага, как же! Были такие, поверили в людскую доброту – и где они теперь?
Когда леса извели, и осталась только последний рубеж Карелия – Вятка, то пошли лешие в люди. Мимикрия – не отличишь! Разве что таланты остались свои, природные: с дороги сбивать да глаза отводить. Потому лучшие таксисты, иллюзионисты и коммивояжёры – всегда из леших.
Волек считал себя в своей коммивояжёрской группе лучшим впендюривателем товаров. Это только кажется, что впендюриватели в одиночку работают: на самом деле там и поставщик товара со склада, и охрана товара, и водитель, и группа распространителей – у каждого один-два пакета при себе – потому что дурак только может таскаться по проулкам один одинёшенек с мешком навроде Деда Мороза.
Лазик – тот больше любил по домам ходить, по квартирам. Тоже на любителя: риска больше, что товар отымут или морду набьют, но зато и интересные приключения случаются.
Волеку нравилось работать на улице, выбирая клиента из прохожих. Отбраковать с первого взгляда несовершеннолетних детей и нищих стариков или женщин, которые могут неправильно истолковать намерения, - это, считай, всякий может. А вот попробуй отбросить агрессивно настроенных да выбрать из оставшихся такого, у кого есть кошелёк с тысячной купюрой… Дальше метод Волека строился на трёх основах: все люди любят халяву; кто стесняется явной халявы – для тех дар; кто принципиально даром не берёт – пусть думает, что заработал.
Вот и сейчас – скромный юноша в чуть маловатом ему, но опрятном костюме – белая рубашка, дешёвый галстук, образ дафнии из офисного планктона – шагнул навстречу низкорослому и пожилому прохожему с зонтиком. [Лысый бородатый очкарик. Очки и зонтик – уже хорошо. Одет бедновато, но туфли кожаные, очки в золочёной оправе, зонтик с деревянной ручкой – покупает удобные недешёвые вещи.]
- Простите, можно вас спросить?..
- Слушаю вас.
- Наша радиостанция «Эхо Ярославля» [название вымышленное – не хуже всякого другого] в честь Дня радио проводит опрос ярославцев…
- Я приезжий.
Волек и глазом не моргнул:
- …ярославцев и гостей города: кто первым в России изобрёл радио?
- Попов.
- Спасибо! Поздравляю! Представляете, из восьмидесяти опрошенных вы только третий, кто это знает. Позвольте вам вручить третий приз!
Старый очкарик молчал [сработало!], Волик впихнул ему в руки пластиковый пакет с большими буквами ЭЮЯ (леший его знает, где Лазик такие пакеты достаёт, но чем-то похоже на «Эхо Ярославля») и стал вкладывать в него непонятно откуда доставаемые предметы. Каждый предмет он торжественно демонстрировал и характеризовал клиенту:
- Золотая мечта кулинара «Арфа яйца», незаменимый помощник на кухне! [покрашенная в золотой цвет пластмассовая яйцерезка]
- Луч света в тёмном царстве! [маленький фонарик на одну батарейку]

- Итого двенадцать предметов! Но, поскольку пакет – тринадцатый, то я на счастье вручу вам ещё от себя лично булавку для галстука золингеновского производства!
Волек торжественно добавил в пакет иголку, к которой был намертво приклеен варварски яркий розовый пластмассовый бриллиант.
- Но, - взор Волека подёрнулся дымкой печали, - к сожалению, городские власти обложили наши призы налогом, который они обещают использовать исключительно на благоустройство улиц. За весь набор призовых предметов с вас взымается налог в размере девятисот рублей.
Волек замолчал. На этой паузе клиент должен был либо начать выражать недовольство налогом [в этом случае надо вместе с ним минут пять ругать администрацию], либо, достав купюру, принципиально требовать сдачу и проверять её [если клиент – жадина], либо просто и легко отдать тысячную бумажку, оставив сдачу бедному юноше.
Очкарик не замедлил с реакцией.
- Подержите, - сказал он Волеку, впихивая ему ручки пакета. Волек взял, чтобы высвободить клиенту руки для доставания кошелька. – Будем распространять славу Попова. Пусть награда найдёт нового достойного. Спасибо вам за ваш благородный труд. – И он пошёл дальше, оставив пакет в руках Волека. Шёл, явно довольный собой, легко, вскинув свой закрытый чёрный зонт на плечо.
У Волека аж дыхание перехватило. Такой отказ он получал впервые. Бежать за клиентом и уговаривать было совершенно невозможно. Ну и типчик! – он посмотрел вслед несостоявшемуся клиенту – очкарик, низенький широкий бородатый лысый старикашка! Идёт размашисто и несёт зонтик будто мотыгу. Ну да, конечно! И как он сразу не увидел этого по фигуре и не догадался по буркаемым репликам! Леший меня забери, это был гном, настоящий гном, каких – одного-двух – Волек видел в своём далёком младенчестве. Уж лешему ли ни отличить малого народа от человеков!
Волек стоял посреди улицы, никого не замечая, пялился в ту сторону, куда ушёл гном, и думал: зачем гному приезжать в город, откуда до ближайшей приличной горы три дня вороньего лёта – да и то при её, вороньем, восьмичасовом рабочем дне.

Метки:

Володя Самаркин рассказывал.
Пригласили к ним в школу на встречу с пионерами земляка - ветерана гражданской войны.
Он им рассказывал, как они в 1919-1920 по Средней Азии за басмачами гонялись, советскую власть устанавливали.
Ну, рассказчик он оказался так себе, вот училка и решила оживить - и говорит:
- А скажите - вы ведь, наверное, и в родных местах воевали - вспомните, пожалуйста, что-нибудь местное.
Он сначала поотнекивался, а потом говорит:
- Да, было. Вот в пригороде там-то, это тогда село такое-то называлось - увидели мы разъезд красных - догнали их и порубали.
Училка в ужас пришла и поправляет:
- Вы хотели сказать "разъезд белых"?!
- Не, - говорит ветеран, - это я уж после, в Средней Азии, у красных был, а тогда-то, здесь, я ещё у белых воевал.

Метки:

Рязань и Пронск на территории теперешней Рязанской области когда-то были центрами соперничающих княжеств. Во время Куликовской битвы пронские бояре со своими дружинами были на стороне Дмитрия Донского. А рязанский князь Олег вёл переговоры с обеими сторонами и на битву вообще не явился.
В качестве расплаты московский князь Дмитрий Донской заставил Олега женить сына-наследника Фёдора на своей дочке Софье. (Всего у Дмитрия было 12 детей, портреты Софьи вроде как почему-то не сохранились.) Ну, а дальше, понятное дело, Великое Рязанское княжество потихоньку оказалось под каблуком у Московского.
Часть рязанцев нынче считает, что они должны каяться, что их предки не явились на битву. Хотя – в чём именно каяться, есть разногласия.

Profile

умолчание
fryusha
fryusha

Latest Month

Июнь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com